男人出轨怎么办(男人出轨后心理变化期)
如果你面对爱人的出轨背叛选择了原谅，大概会有这样的心态：
想离吧，不甘心；
不断吧，又觉得特憋屈，觉得自己很难再次相信ta，极其缺乏安全感，心里也过不去那道坎，甚至每天每夜都很痛苦，难以承受。
但你说“想断不甘心”，可你现在没断难道就甘心了吗？
“过不去那道坎”、“极其缺乏安全感”，不都是把“不甘心”换个说法而已吗？
所以，过不过得去、有没有安全感、甘不甘心压根和断不断是两码事，强行把它们搭配在一起只会要多别扭有多别扭。
据我在心理咨询工作中的观察，绝大部分的心理冲突，都来源于一个人非要把感受和决策强行凑对，把它俩硬塞在等号的两端：
“我感到好憋屈全怪我选择忍让、没有立刻和他大吵！”
“我每天都开心不起来都是因为生了孩子！”
“我既痛苦又伤心，就是因为我没第一时间离开背叛我的爱人！”
被人批评保持沉默会感到憋屈，那选择立刻火热对线吵个翻天就一定浑身爽快吗？如果你口才不行、反驳无力，说不定还感觉更崩溃呢！
生了孩子很操劳、不开心，难道每个不生孩子的人就没有对未来的担忧、一点烦恼都无、日日快活似神仙吗？
选择原谅痛苦又伤心，那不原谅难道就心情满分，绝对不会不舍、寂寞、想念、后悔吗？
不是这么回事吧？
谁说人心运行的机制是你按下某个“决策按钮”，然后另一些感受就“一键开机”的？
成年人的心灵世界要多复杂就有多复杂，但凡你稍微有点阅历，也会发现在绝大多数时候决策是决策、感受是感受。
决策和感受在小范围内有共通之处，但在大体上两者各行其是。
种种人生重大决策肯定会给人带来某些相应的情绪波动，比如说接受爱人的求婚你会感到兴奋开心、决定结束一段感情你会觉得犹豫惋惜……但决策的作用力大部分时候也就仅此而已，没法对你的感受一锤定音。
任何一位专业的心理咨询师都会告诉你，很多人在面对背叛、原谅这类重大挑战时，缺乏的并不是做决断、处理实际事务的手段和能力。
恰恰相反，我共同工作的许多来访遭遇婚姻不忠、shengxiao/2.html' target='_blank'>情感伤害时在行为层面都能迅速反应、杀伐果断、能力爆棚，最优秀的项目经理都会惊叹于他们处理问题的高超技艺。
有人迅速离婚，让对方净身出户，拿到孩子抚养权，能拿到的各种利益尽数争取；
有人重修旧好，找到婚姻的核心问题、用心经营、重建信任，出轨爱人愧疚不已、极度配合的收入上交、房产更名，论起自己在婚姻中的实际待遇比之前好了多少倍……
他们在咨询室里哭诉的从来不是“我不知道到底是分开还是和好”、“我要做什么决定”，而是在他们已经做出了最有利于自己的决策后，仍是百般痛苦、万分伤心。
是的，请你一次再一次的对自己强调：我的感受并不任由我的决定所摆布，不管我是原谅还是离婚/分手，该痛还是会痛、不甘心还是那个不甘心。
别着急，我的意思并不是说遭遇背叛这事就没救了、不管你怎么选都只会落到痛苦崩溃的境地，自己再也不会好起来了。
我在告诉你的是感受和决策原本就是两件事，强行绑定大概率只会两败俱伤。
深陷感受痛苦时，你只会更容易被情绪绑架、容易冲动、生出极端心理，更可能做出损人不利己的决策，把自己都给搭进去；
而匆忙做出的决策往往后患无穷，给你带来更多麻烦、让你跌入更难走出的困境，你自然也会情绪越来越差、心态崩溃、痛苦加倍啊！
只有把感受和决策解绑，各个击破才能互惠互利。
想知道怎样才能既有效安抚感受、又做出自益决策，就先得弄清楚两者的基本构造。感受和决策之间的断层，在一定程度上是由人脑构造、心理思维模式所决定的——
人做出什么决策与理智、逻辑思维、理解技能、分析判断力、个体规划性、条理性等等相关；而感受则由情绪、体感、体验、过往境遇、心理防御、认知惯性主导。
决策和感受的差别，主要体现在可塑性、时效性与可控性这三点上。
看看有关决策那一栏的基本组成要素：理智、逻辑思维、理解技能、分析判断力、个体规划性、条理性……
要是你早已把这些属性都修炼到位，说明你大概率有着非常强的社会能力，在遇到出轨背叛这样的事情时很可能有着同样的行动力，不管是决定分手离婚还是重建关系都很清楚自己该要做什么、怎么做，出不了什么大错。
迅速理解眼前状况，面对打击保持理智，逻辑缜密不被对方的求饶或打压以及第三者的架势或干扰带偏，对局势有着准确的判断、准确的分析，把自身目标规划得清清楚楚、井井有条地落地执行……
能做到这些，不管你选择原谅还是离开，最终结果一定与你最初期待相差无几。
简单粗暴的来讲，一个人的决策能力基本可以和工作能力挂钩。看看这每一项，哪条不是工作强人的必备条件？
上过班的人都知道，工作能力是锻炼出来的，也就是说这些帮你做决策的种种素质，都具有极强的可塑性。
多阅读、勤揣摩人心、广泛涉猎社科知识、去人际中打滚、常练沟通能力、理解互动博弈的核心、主动经营亲密关系……假以时日，一个人的理智逻辑、分析判断、规划条理一定会越练越强、越挫越勇，做决策时果断高效不在话下。
我们固然能够通过提升情商、增加自身情绪耐受力让我们不至于频频被负面感受淹没、影响心理健康与生活质量，但除此以外感受在绝大多数时候都自动自发，它是你身体的本能反应，不受理性驱使。
不严谨的讲，情绪像是大脑发射的某种信号，遇到同样的事不同的人就是会产生不完全一样的情绪；
每个人对事件、言语甚至知识性内容的体感不同，因此面对特定场景你自己的某些感受再“不合群”，它也是只属于你的“存在即合理”；
在你的成长过程里，有着许多不同于他人的、各种细枝末节的体验，这些体验造就了今天的你，和你会涌起的种种感受；
更不用说我们每个人多少都经受生活捶打、承受过这样或那样的创伤，形成了特定的心理防御和认知惯性，它们时刻共同作用，让你感受到某些特定的、仅属于你的感受时，那就是你必然会有着的感受。
举个浅显易懂的例子：
好运降临时一个人生顺遂的人会欣然接受，满心感受着快乐激动；
而一个从小倒霉到大的人则可能只能感受到怀疑忧心，ta害怕这份幸运是大灾的前奏，是迷惑自己、骗自己放松警惕然后跌个大跟头的障眼法。
所以比起决策能力这种“只要你想、就能更强”的特质而言，每个人的感受机制相对稳定，不那么容易被撼动。
光看前面讲到的可塑性你也会发现，决策力很少是一朝一夕的功夫，几十年的老匠人和初入职场的小白对工作的掌控力能一样吗？
说大白话就是：做出正确的决策，往往需要时间。
你得深思熟虑吧？
得给自己鼓足勇气做出实际行动、迈出那一步的缓冲时间吧？
更要给自己留点余地，先去尝试和体验，再看要不要后悔的试错空间吧？
婚恋中遭遇背叛这么大的事，在痛苦裹挟下匆忙做出的决策，大概率是昏招。
而感受是即时的，轻瞬发生的。
发现爱人的背叛，立刻就会痛得无法呼吸；
每每想到ta曾经和另一个人亲密无间，心尖就针刺一般；
一逼自己下定离开的决心，当即便念念不舍、悲伤到泪流不止，无力承受……
你没法靠左思右想、细细盘算、摆事实讲道理来左右自己的本能情绪，身心感受通常快准狠，一起范儿就打得你措手不及。
这一点很好理解，决策的指标明确、可控性较强——可供你决策的无非是原谅还是不原谅，都没有C选项；并且原谅了可以再反悔、分开了也能再试试和好。
但感受相对虚无缥缈、好赖随缘，兴奋难耐时按都按不住，难过伤心了你就是怎么也笑不出来。
耐人寻味的是，尽管决策对感受的控制力较为有限，但感受却常常手握着决策的生杀大权。
舍不得爱人的你选择留在关系里，几乎不可能立马百无禁忌、冰释前嫌、情绪高涨；
但只要你感受到对爱人的不舍、依恋、深深爱意，他人和理智再怎么逼你做出离开的决定，你也很难做得到。
三、怎样突破选什么都痛苦的死局？1.磨练决策能力、接纳自我感受
既然正确决策的能力是可以越练越强的，那么就像精进工作一样，拿出争取升职加薪的奔头提升自身的相应素养。
培养自己遇事沉着的态度、捶打自己的抗打击韧劲、对人和关系进行深入思考、锻炼准确分析判断和拍板的勇气……生活处处是挑战，和爱人的每次“对线”，不都是一次把你的“自我”掏出来磋磨磋磨的机会吗？
只要你想，就没有练不出超强决策力的道理！这么自我迭代下去，你迟早会越来越不容易胆怯犹豫、反复纠结，做出的每个决策里都带着自益的智慧。
而对于自身的感受，就不要去过度操练甚至试图打压它了。
感受只是生理反应，和头疼脑热没什么区别，大可不必为其附加莫须有的意义，自寻烦恼。
想分手离婚就分手离婚，别人的闲话和评价不过显得他们自己的生活乏善可陈、没事可干；
舍不得就舍不得，想原谅就原谅，和有没有骨气有什么关系？
依赖ta就依赖ta，落水的人想抱紧浮木不是理所当然吗？
被背叛了伤心就伤心，陪着自己的感受落泪也许它就会好一点，它走得慢一点就慢一点，谁说非得迅速走出来才是好样的？
是的，能力层面最好把自己当成年人，严格点没坏处，让自己经得起摔打往往有利无害；但在感受层面希望你永远带着对待小孩子的耐心，接纳每一个剖面的自身情绪，不管它是高昂的，还是没那么体面的，它们都是你。
我在心理咨询工作中，发现人在遭遇背叛创伤时，对待自己、爱人和关系的态度总会变得有些“功利”。
面对这么深刻的心理伤害，你是不是条件反射一般先把自己的感受弃之不顾，急急吼吼想迅速决断，逼着自己要么一拍两散要么赶紧原谅？
驱使很多人这么干的，是那种“感受不重要、只有迅速站上权力高位、逼对方就范，甚至早做谋算、分多点经济利益、为自己谋福利”的现实心理作祟。
而这种“功利”通常都以感受的崩塌来反噬自身，正如我们前面说过很多次的一样，多得是钱图到了、待遇提高了、甚至把对方狠狠踩在脚下的人仍然痛苦不堪，无法自洽。
我不是说面对背叛你应该成为一个大爱无疆的傻白甜，而是想提醒你不要把感受和决策对立起来、本末倒置。
在第二部分我们有讲到，决策和感受不在一条时间线上，做出好的决策往往需要时间，而对情绪的照顾必须及时、贴身。
所以，决策应该慢慢来，感受则应尽快抚慰。
面对背叛还没想好就没想好，谁说非得要立刻决定原不原谅？
情绪陷入痛苦时请迅速照拂自身，倾听那个受伤的自己在对你吐露怎样的难过，尊重ta的疼痛，时刻陪着ta、接纳ta、温暖ta。
等受伤的你好起来了，最“强”版本的你做出的决策难道还会辜负你不成？
咱们再复习一下前面讲到的一个知识点：虽说决策对感受的摇摆力度不大，但感受可是捏住了决策的命脉。
也就是说要是你硬拽着决策和感受分道扬镳、各走各路，就等同于给自己使绊子，只会让自己的原谅或离开越来越不是滋味、怨念越来越深、心态越来越拧巴、日子越过越难受。
如果一刻都不能忍，本就对对方没了感情，发现ta背叛甚至有一丝庆幸，就没有必要为了旁人眼里的面子、稳固婚姻的加成睁眼装瞎、行尸走肉；
要是两人之间太多牵绊、你对ta满心依赖，就不要强行用他人“背叛必分”的口号给自己洗脑，忙不迭分手离婚。
感情的事，一半以上得听感受做主，你可以成为自己的引路人，帮助自己获得新的感受；但不要在最痛苦时、心理能量最弱时（通常是背叛事件初发生、还没来得及较好消化沉淀时）率先跟自身感受对着干。
想走就走吧，想留下就再留留，听身体的、听感受的、听自己的心声。
只有当你接纳自身或勇敢或怯懦的感受时，你才会逐渐发现自己慢慢离走出来越来越近，很快就会到达那个“做出对自己最好的决策”的目的地。
幸福不易，有没有经历背叛亲密关系的路都同是坎坷颠簸，那是因为它本就奢侈，能够抵达道路尽头的人能够获得难以言喻的身心体会。希望你轻装上阵，任痛先痛它的去、由着不甘心此一刻的不甘心，只要你坚定不移的爱着自己、照拂自己，它们总会随风而去。
最新文章
推荐文章
热门推荐
相关推荐
