曾宝仪耳朵面相 曾宝仪耳朵一个大一个小

此外额头主家境低额的人受父母照顾较少会较早踏足社会。曾宝仪招风耳经常有人问招风耳好不好?一般招风耳代表难聚财年轻时问题不大年老无收入时易贫穷。但招风耳又分，氧叔认为这类型的耳朵最灾难的当属曾宝仪不仅招风耳两侧耳朵还不对称非常影响美观。中医和面相中解释耳朵是肾气的表征。从科学角度来说耳朵作为末梢器官确实能反映出一些，曾宝仪有着很明显的招风耳那招风耳面相的人怎么样?经常有人问招风耳好不好?一般招风耳代。希望《曾宝仪耳朵面相》一文对您能有所帮助！

找一些笑话说好普通话写好规范字手抄报

1夏雨：到底谁更着急？(
大鹏：你和袁泉什么时候结婚？
夏雨(夏雨博客,搜索夏雨)：不知道，真的不知道。
大鹏：决定权在谁那里呢？
夏雨：我觉得其实该结婚的时候肯定就结婚了，顺其自然的一件事，谁都不能控制。
大鹏：可是她不着急吗？关于婚姻一般都是女孩比男孩更急一些。
夏雨：我觉得你倒是更着急一些。
2 凌峰：张帝的照片可以用来避孕
大鹏：你知道张帝为什么请你做演唱会的嘉宾？
凌峰：因为他自以为长得比我英俊，其实我们两个人是两粒苦瓜一根藤，我的照片贴到大门上可以辟邪，他的照片贴在床头上可以避孕。
大鹏：如何避孕呢？
凌峰：他的照片贴到床头上，本来有的想法，一看照片，啥情绪都没有了。
3关于曾宝仪的大耳朵
大鹏：你耳朵好大，我们有一句话叫“耳大有福”
曾宝仪：我就一个耳朵比较大，右耳比较大，左耳比较小。
大鹏：为什么会这样呢？
曾宝仪：你说呢？(笑)
大鹏：耳环比较沉吧？
.一日，刘德华 郭富城 黎明 林志颖4人坐在飞机上，飞机快要坠毁了，可只有三个伞包。
刘德华：我来出题你们答，答上来的就可以得到伞包。第1题，美国的前任总统是谁？
郭富城：克林顿。
刘德华;正确，你可以背着伞抱走了。第2题，美国的现任总统是谁？
黎明：布什。
刘德华;正确，你可以背着伞抱走了。第3题，3010年美国的总统将是谁？
林志颖：什么？
刘德华;3010年美国的总统将是谁？
林志颖：这个。。。
刘德华;你答不上来，伞包只有归我了。886！
次日，刘德华 郭富城 黎明 林志颖4人坐在飞机上，飞机快要坠毁了。
刘德华：我来出题你们答，答上来的就可以得到伞包。
林志颖：我知道你又会刁难我。士可杀，不可辱，我先走一步了！
说完，林志颖纵身跃下飞机。
刘德华在后面大喊：小颖，你别激动！这回有4个伞包！
刘德华 带着 张惠妹 在 周星池 喝水，突然刮起了 谢霆风 ，从水中出了一条 吴奇龙 ，吴奇龙 手持 郑伊剑 ，骑着 黄家驹 ，抢走了 张惠妹 ；刘德华 手持 周华剑 ，踏着 温兆轮 ，翻过了 赵本山 ，穿过了 关芝林 ，跃过了 潘长江 ，抢回了 张惠妹 ，回到了 郭富城 ，还在城中挂起了一面旗子，叫 任贤旗 ！
话说有一次成龙，张曼玉，刘嘉玲，刘菲四人同乘飞机，突然遇到紧急情况，需要跳伞逃生。这时候才发现机上只剩下三个降落伞包。大家一阵紧张，这时只见成龙说：“这样吧，山人出几道题，能答上来的，就跳伞，答不上来的只好自己跳下去了。”其他人没办法只好同意。成龙问张曼玉：“天上有几个太阳？”张曼玉一想简单，回“一个。”于是拿了个伞包下去了。成龙再问刘嘉玲：“天上有几个月亮？”张嘉玲回“一个。”他也拿了个伞包下去了。最后轮到刘菲。诸葛亮问：“天上有几个星星？”刘菲一怔，懵了得回答不上来 只好自己跳下去了。没想到竟然跳在了海里，捡回一条命，刘菲暗自庆幸。
第二次又四个人坐飞机遇到紧急情况，四人一商量，得，还是老办法吧。成龙又问张曼玉：“当年周武王战败纣王的那场战役是？”张曼玉一想简单，回“牧野之战。”成龙点点头，于是张曼玉拿了个伞包下去了。成龙再问刘嘉玲：“那场战役死了多少人？”
刘嘉玲想了想说：“大概有三四万。”成龙点点头，刘嘉玲拿了个伞包也下去了。刘菲不禁偷笑想：“成哥哥呀成哥哥，本人可是贯古通今，尤其是军事，这次你可是栽了。” 只见成龙问：“战士们都叫什么名字？”刘菲一听差点没晕过去，只好自己跳下去了，没想到竟然又跳在了海里，捡回一条命，刘菲暗自笑。
第三次同样四个人坐飞机，飞机又遇到紧急情况，刘菲一想，成哥哥儿又要整我，干脆我自己跳下去算了，免受侮辱。于是一横心，跳了下去，在空中高速下降中。只听得上面成哥哥对她喊：“刘妹妹，今天飞机上有四个降落伞！”
1从前有座郭富城，里面住着刘德华和张惠妹，有一天他们吃完范晓宣后，去周星池喝水，突然刮起了谢霆风，从水中出了一条吴奇龙，吴奇龙手持郑伊剑，骑着黄家驹，抢走了张惠妹；刘德华手持周华剑，踏着周杰伦，翻过了赵本山，穿过了关芝林，跃过了潘长江，抢回了张惠妹，回到了郭富城，还在城中挂起了一面旗子，叫任贤旗！
2刘德华和张百芝在周星驰(池)里戏水,水中突然窜出一条吴奇隆(龙),抓住了张百芝,刘德华见状,拔出郑一健(剑),刺向吴奇隆(龙),但吴奇隆(龙)并不屈服,带着张百芝飞出了窗外,刘德华换上张卫健(剑)追了出去.他踏上许茹云,跨过潘长江,跃过赵本山,来到了保剑锋(峰)上空,眼看就要追上了,这时张百芝<背叛>了他,念起了<爱情大魔咒>,顿时天空中下起了<流星雨>,刮起了谢霆锋(风),挡住了刘德华的去路,他只好打道回府.忆往昔,和百芝在<虹桥机场的咖啡厅>里一起喝咖啡,想起了张百芝对他的<星语心愿>,想起了他和百芝的<缠绵>的爱情,刘德华流下了<冰雨>般的<男人的眼泪>.<男人哭吧不是罪>,他也只能这样安慰自己这个<笨小孩>,他多想喝一杯<忘情水>,把张百芝忘了,可是,试问<月老>,还有哪个<单纯的女孩>能闯入他<shengxiao/2.html' target='_blank'>情感的禁区>?他<下次不敢>再相信那些<爱情小说>了.他和张百芝走到<今天>,也许是<天意>,也许是张百芝对他<腻了>. 刘德华记下<朱颜记>:这<都怪我>在<上海滩>对她<天马行空>般的<真情难收>,到如今使自己变成了<会说话的哑巴>,如今也应该<练习>一个人唱<肉麻情歌>,一个人接受<岁月风>的吹打.唉!<都怪我>没有听<亲爱的妈妈>的话,世界上没有<真心朋友>,只有<苦命梁祝>!<我恨我痴心>!
赵本山一次到外地拍电视时进了当地一家私人旅馆。
头一天晚上就餐时，赵本山看见菜碟的边缘有几块污渍，很不放心。 他询问旅馆老板：“这只菜碟看起来不干净呀。”老板回“放心吧，矿泉水会让它很干净的。”
听到如此回答，赵本山非常安心地吃起饭来。
一个星期过去了，赵本山每天在旅馆用餐，和旅馆里的一条大狗混熟了。
离别的时候，当赵本山跨出大门，那条狗依依不舍地追上来，死死缠住他不让离开。
旅馆老板看见了，走上前拍拍狗的头，轻轻地说：“让赵老爷子走吧，矿泉水。”

女人招风耳是什么命理

　　我们都认为招风耳不仅在外观上不美观，而且在相学中也代表着不好的意思。但是看看大S，她的招风耳不仅没影响她的外观还让她在娱乐圈中招风耳面相特征如鱼得水。下面我们一起来了解一下女人招风耳的面相吧。

　　在东方国家的面相研究中，招风耳被认为是成功、幸福和富裕的象征，更有甚者认为招风耳是聪明的标志。然而在西方国家中，招风耳面相会受到嘲笑，造成患者的精神压力。招风耳为常见的先天性耳廓畸形，一般认为是由于胚胎期对耳轮形成不全或耳甲软骨发育形成的。这两部分畸形可能单独存在，也可能同时发生。

　　招风耳面相说法当中，就是指的耳骨外突的人可以说是很实干的类型。一般内廓向外突出的话处事就比较积极，当然性格也是以外向者要居多。所以说在图书馆等一些比较安静的地方就不适合她们工作了，另外，她们也是喜欢刺激冒险的，所以一般侦察或者是间谍之类的工作还是比较适合他们的，可能在他人眼里，有此耳状的人都比较反叛个性很多，也不是凡人所能认同的，不过头脑灵敏且手段麻利，工作也比较勤快，处事也会比较稳当的，同时也会办事效率很高，当然也是不好招惹的人，可谓是各有各的说法。不过在我们的民族当中，为西方人忌讳的是成功幸福和富裕良象征，这也是招风耳面相有不同说法的一个来源。在西方国家中，长着招风耳的孩子不会被以为有福。反的，还会被同伴取笑的对象，一些驴耳、兔耳等等不雅的外号都会让患儿的心理和精神受到压力。

　　招风耳面相解说
　　招风耳是指耳骨外突，这样的人通常性格坚毅，外向，处事积极，喜欢刺激和冒险，适合创业，但是具有反叛的个性，难管教。那到底招风耳好不好呢？一起随我来看看吧！

　　招风耳在我国很多传统相学书籍里常说招风耳乃破败之相，其命主也是非穷即贱也。然而，在现实生活中拥有招风耳却名利双收，财官双得的名人却比比皆是，这是为什么呢？一开始，对这个问题百思不得其解。后来，才发现那些拥有招风耳却名利双收的名人往往是清瘦或长型脸或上窄下阔或上宽下尖的木型人或火型人。为什么木型人和火型人不忌招风耳呢？原来，木即树也，树若招风，必大，至于大树，则自然是独秀于林或鹤立鸡群喽换了；火型人，也是相同道理：招风有“露而不藏”的含义，火越“露”则越旺则为大火，反之，则为厨房小火。不过需要注意的是，有些名人的耳朵虽然招风，倒也轮廓完美，耳长（或宽）而大，他们的耳朵经目测，似乎还挺厚的。招风耳为常见的先天性耳廓畸形，一般认为是由于胚胎期对耳轮形成不全或耳甲软骨发育不全而形成的，这两部分畸形可能单独存在，也可能同时发生。

　　有着招风耳的人审美观独特，被常人认为是奇特的，他们头脑敏捷，手脚麻利，工作勤快，处理事情的手法较稳当，效率高，心志坚定，不易被诱惑。

　　但是这样的人什么事情都想要做，想要帮忙，就会让人觉得太爱出风头，自以为是。

　　招风耳在东方被认为是聪明有智慧的象征，但是在西方却被认为是不吉的，会受到大家的嘲笑，会给人造成很大的精神压力。

　　招风耳面相特征
　　招风耳代表难聚财，年轻时问题不大，年老无收入时易贫穷。但招风耳又分几种情况，耳朵坚硬的叫鹿耳，主有才华，可做艺术工作。耳大而软的叫驴耳，也小有才华，但容易自以为是，觉得自己才华无人赏识，是时代的不幸，运势则不吉。另外驴耳的人，感情上较轻浮，易出轨。

　　为什么木型人和火型人不忌招风耳呢？原来，木即树也，树若招风，必大，至于大树，则自然是独秀于林或鹤立鸡群喽换了；火型人，也是相同道理：招风有露而不藏的含义，火越“露”则越旺则为大火，反之，则为厨房小火。

　　但有些名人的耳朵虽然招风，倒也轮廓完美，耳长而大，他们的耳朵经目测，似乎还挺厚的。木型人和火型人虽不忌招风耳，但对耳朵的轮廓及其大小和厚薄还是严格要求的。生活中遇到过不少人，虽然他们也是清一色的木型人或火型人，虽然他们也拥有不凶反吉的招风耳，但由于他们耳朵太小或轮飞廓反，结果他们的生活照旧是不顺。

　　对于招风耳面相，木型人和火型人的耳朵就算招风，但只要他们的耳型够大够宽够厚且轮廓无损，该耳就不凶反吉也。因为招风耳就招来嫉妒或招来各种风风雨雨，这种人虽然很灵敏，消息很快、八卦多，但是她在钱财方面不容易存起来，如果是做生意的话不容易稳固。

　　在别人眼中，招风耳面相恐怕具倒戈性格。而且他们的审场面特别，不是常人所认同。其实他们头脑敏捷，手段敏捷，事情勤劳，处事角力计算安妥，驾轻就熟，其办事效率极高。心里决不妙想天开。但是，常言道：金无足赤，人无完人。耳骨外突的人通常是事无巨细，女性时尚打扮。不分主次。总让人觉得专擅专行，好辩，是不好招惹的角色。

　　面相招风耳的女星如曾宝仪，在主持界也干得不错。但是树大招风，招风耳就招来嫉妒或招来各种风风雨雨，这种人虽然很灵敏，消息很快、八卦多，但是她在钱财方面不容易存起来，如果是做生意的话不容易稳固的。

找一些笑话说好普通话写好规范字手抄报

1.
从前有一个人叫阿爽。
他死掉了。
出殡那天。
他的家人哭喊：‘
爽阿……爽阿。’
路人不解。问道：‘?妹撬?裁窗ⅰ！?br />家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!
2.
某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海
底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准
备吃饭。结果，却发现没带开罐器！
龟儿子：“……那我回去拿好了。」
龟 爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！”
龟儿子：“一定要等我回来！不可食言喔！”
于是龟儿子踏上归途………
光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。
龟 妈：“老伴……要先开饭不？我超饿说……”
龟 爸：“不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！”
转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。
拿出大饼正准备开吃……
突然，龟儿子从树后探出头来……
龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终
于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！
3.
一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。
对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。
男欣然愿听。
于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。
女：象不像不谷鸟叫？
男：屁声太大，没听清！
4.
乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:***的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你***再说老子不去了!
5.
小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”
爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢……”
6.
有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I'm sorry.”老外也礼貌的说了句：“I'm sorry too.”那人一听，急忙说了句：“I'm sorry three.”老外一听傻了，问：“What are you sorry for?”那人无奈的说：“I'm sorry five.”
7.
唐僧写给孙悟空的一封信

亲爱的悟空：
我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快！
我们这个礼拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！
你在花果山过得好吗？我在天庭过得很不好，由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不？
我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅！
你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨！
我寄给你的衣服你收到了吗？要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里！
不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的！
P。S 本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了！
8.
· 一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
9.
这个蚂蚁 有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的 走来 ，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢？ 蚂蚁说：“嘘~~~~~~~ 小声点 看我拌他一脚”
10.蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说：你怎么这么傻？切这么碎会死的！蚯蚓爸爸弱弱地说：;……突然想踢足球
11.
有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊：儿子阿.....你在干麻 ......都失火了还不出来 ....儿子回答 ：我在穿袜子阿.....妈妈又说，都失火了还穿什么袜子....过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，儿子阿，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面....儿子说，我在脱袜子阿........
12.
有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂：要吃什么！自己去买！！！
13.
织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗.....
14.
小明上完厕所回到教室跟老师说:厕所有好多蚂蚁.. 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:蚂蚁怎么说? 小明一脸茫然……说:蚂蚁他……什么也没说……
15.
儿子:娘,今天我数学测验不及格 。母亲:为什么啊,什么题.？ 儿子:老师问我2*3=?我说=6.母亲:这没错啊,然后呢.？儿子:然后老师又问我3*2=? 母亲:这TMD不是一样的么!儿子:我也是这么说的..
16.
一犯人执行枪决，子弹是某某县生产，质量不好，第一枪没放出，接着又开第二枪...第三枪......这时犯人大哭：你掐死我吧，太吓人了！~·
17.
屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:你干啥的？蚊子:护士,打针的。 屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的
18.
某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗?
19.
一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！
20.
一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:亲爱的为什么对我这么好呀! 猫嘿嘿笑道:等你再胖一点就知道了。。
21.
朋友们一起去爬山,到山顶, 一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊! 我的母亲! 一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊! 我的丈母娘!
22.
以前我买了两只小狗,叫“脸”的给你,叫“屁股”的给自己。 可没两天脸不幸死于车祸以后 ，每当我看见屁股就想起你的脸。如果你的脸还在,现在也有屁股那么大了!

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嫦蛾整容
嫦娥是天界的第一佳人，大家都知道她是玉皇大帝的情人，王母娘娘当然也知道，所以罚她到地广人稀的广寒宫居住，不准涉足天宫。不过这难不住玉皇大帝，隔三差五还是到广寒宫偷香。
有道是人间一年，天上一日，转眼到了人间的公元二十一世纪。月亮上的广寒宫重门深锁，唯闻到嫦娥的声声幽叹。原来是玉帝好久不来了，嫦娥烦恼。但嫦娥烦恼的还不只这些，近来照镜子，她惊讶地发现自己显老了。原来这天上的神仙虽然长生不老，但这“不老”仅仅是寿命长而已，不是永远都年轻靓丽的，要不然天庭来那来的老老少少啊？像太白金星，也不是生来胡子一大把吧？嫦娥的玩偶兼贴身侍女玉兔儿很快揣摩到主人的心思，它刚刚趁嫦娥睡懒觉到人间转了一圈，那儿正流行“人造美女”，便撺掇嫦娥下凡。玉兔儿扯着嫦娥走进了第一间房，门口挂着“美女设计室”的牌子，墙上全是顶级的美女，医生一个个指给嫦娥看：这个是芝芝，那个是小燕子，还有露露……末了，问：“喜欢谁？”可惜嫦娥谁也不认识，只得含糊说：最漂亮的那个吧。
嫦娥进了“美女加工车间”，被打了麻药，觉得医生们在自己身上锯啊、割啊，这儿抽吸，那儿注入……不知不觉竟然睡着了。手术进行的非常顺利，非常成功。嫦娥进的最后一间屋子叫美女润色车间，几个美容师精心地给她描眉画唇，染色上彩……一系列的加工后，中国美女嫦娥就变成了伟大的西方美女玛丽莲。梦露！
嫦娥摔下一箱子黄澄澄的金子，拉着玉兔儿急忙往天上赶，想给玉皇大帝一个大大的惊喜。顾不得王母娘娘不准她涉足天宫的规矩，嫦娥和玉兔儿直奔通向天宫的南天门，却被两名天兵拦住了：“站住！何方妖精？”玉兔儿大怒：什么妖精，睁开狗眼看看，这是玉皇大帝的心上人嫦娥！天兵不信，刚好有执照妖宝镜的天将路过，那天将对着嫦娥一照：只见镜子里的人鼻梁硅胶填就，胸脯上也是两大团玉色的胶状物……照罢那天将对天兵耳语几句，天兵忙恭敬地一躬放嫦娥进门。
嫦娥熟门熟路绕过灵宵宝殿，闯进了御花园，正撞见玉皇大帝在荷花池旁若有所思呢。嫦娥娇滴滴在喊了声“玉郎”，玉皇大帝转身一看，吓得差点掉进荷花池：“你，你是谁呀？”嫦娥风骚地一扭腰肢：“不认识了？我是你的嫦娥妹妹啊！”
玉皇大帝还是战战兢兢地：“真的吗，你也整容了？”
嫦娥诧异：“你怎么知道？”
玉皇大帝不答，只是两眼发直地看向嫦娥后方，嫦娥转身一看，大吃一惊，只见众多彩练仙子，簇拥着一位异常眼熟的美人走了过来。
嫦娥身旁的玉兔儿忽然“啊呀”出声，指指美人又指指嫦娥，说不出话来。那美人看见嫦娥，忽地凤眼圆睁，柳眉到竖，喝叱道：“你是谁？”
嫦娥则以为对方是玉皇大帝的新欢，亦怒不可抑：你又是谁啊？
美人身旁的仙子大喝道：大胆***，见了王母娘娘还不下跪！
“什么，是王母娘娘？”玉兔儿结结巴巴地说：“为什么你长得象嫦娥？”玉兔儿这样一说，嫦娥才醒悟到，对方确是整容前的自己。
王母狂笑一声，轻蔑地说：我爱像谁就象谁！快说你是谁！
嫦娥大声说：我才是嫦娥！
王母也吃了一惊，走下车架绕着嫦娥转了三圈，然后开口说：呀，你也整容了？嫦娥在人间已把二奶的气焰养得很盛，说：啥了？你能把老娘怎么样？两名女人怒目相视，突然两人都冲到玉皇大帝身边，一人拉扯住他一只胳膊。玉皇大帝觉得身子快被扯散了，忍无可忍，一跳老高，甩开了两个女人：别争了，我也不是玉皇大帝！我是太白金星！
什么？周围的人一下子全愣了。
原来玉皇大帝前几日和太白金星到人间巡视，看到人间到处是帅哥美女，一打听，便进了一著名美容医院，三下五除二把自己变成了风流帅哥，又强制太白金星整成了自己的样子，返回天庭替自己当差。
“玉皇在哪儿？？”王母和嫦娥异口同声地问。
太白金星宽袖一挥：看那儿！
只见人间一灯光斑烂的舞台上，一名帅哥穿着露屁股的的牛仔裤，满脑袋爆炸式的五艳六色的头发，声嘶力竭地唱着“I LOVE YOU！I LOVE YOU！”，舞台下，各式各样的“人造美女”争奇斗艳……

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张庾玄带着蔡依林在周星池喝水，
突然刮起了谢霆风，
从水中出了一条吴奇龙，
吴奇龙手持郑伊剑，
骑着黄家驹，
抢走了蔡依林；
张庾玄手持周华剑 ，
踏着温兆轮，翻过了赵本山，
穿过了关芝林，
跃过了潘长江，
抢回了蔡依林，
回到了郭富城，
还在城中挂起了任贤旗!

找一些笑话说好普通话写好规范字手抄报

1夏雨：到底谁更着急？(
大鹏：你和袁泉什么时候结婚？
夏雨(夏雨博客,搜索夏雨)：不知道，真的不知道。
大鹏：决定权在谁那里呢？
夏雨：我觉得其实该结婚的时候肯定就结婚了，顺其自然的一件事，谁都不能控制。
大鹏：可是她不着急吗？关于婚姻一般都是女孩比男孩更急一些。
夏雨：我觉得你倒是更着急一些。
2 凌峰：张帝的照片可以用来避孕
大鹏：你知道张帝为什么请你做演唱会的嘉宾？
凌峰：因为他自以为长得比我英俊，其实我们两个人是两粒苦瓜一根藤，我的照片贴到大门上可以辟邪，他的照片贴在床头上可以避孕。
大鹏：如何避孕呢？
凌峰：他的照片贴到床头上，本来有的想法，一看照片，啥情绪都没有了。
3关于曾宝仪的大耳朵
大鹏：你耳朵好大，我们有一句话叫“耳大有福”
曾宝仪：我就一个耳朵比较大，右耳比较大，左耳比较小。
大鹏：为什么会这样呢？
曾宝仪：你说呢？(笑)
大鹏：耳环比较沉吧？
.一日，刘德华 郭富城 黎明 林志颖4人坐在飞机上，飞机快要坠毁了，可只有三个伞包。
刘德华：我来出题你们答，答上来的就可以得到伞包。第1题，美国的前任总统是谁？
郭富城：克林顿。
刘德华;正确，你可以背着伞抱走了。第2题，美国的现任总统是谁？
黎明：布什。
刘德华;正确，你可以背着伞抱走了。第3题，3010年美国的总统将是谁？
林志颖：什么？
刘德华;3010年美国的总统将是谁？
林志颖：这个。。。
刘德华;你答不上来，伞包只有归我了。886！
次日，刘德华 郭富城 黎明 林志颖4人坐在飞机上，飞机快要坠毁了。
刘德华：我来出题你们答，答上来的就可以得到伞包。
林志颖：我知道你又会刁难我。士可杀，不可辱，我先走一步了！
说完，林志颖纵身跃下飞机。
刘德华在后面大喊：小颖，你别激动！这回有4个伞包！
刘德华 带着 张惠妹 在 周星池 喝水，突然刮起了 谢霆风 ，从水中出了一条 吴奇龙 ，吴奇龙 手持 郑伊剑 ，骑着 黄家驹 ，抢走了 张惠妹 ；刘德华 手持 周华剑 ，踏着 温兆轮 ，翻过了 赵本山 ，穿过了 关芝林 ，跃过了 潘长江 ，抢回了 张惠妹 ，回到了 郭富城 ，还在城中挂起了一面旗子，叫 任贤旗 ！
话说有一次成龙，张曼玉，刘嘉玲，刘菲四人同乘飞机，突然遇到紧急情况，需要跳伞逃生。这时候才发现机上只剩下三个降落伞包。大家一阵紧张，这时只见成龙说：“这样吧，山人出几道题，能答上来的，就跳伞，答不上来的只好自己跳下去了。”其他人没办法只好同意。成龙问张曼玉：“天上有几个太阳？”张曼玉一想简单，回“一个。”于是拿了个伞包下去了。成龙再问刘嘉玲：“天上有几个月亮？”张嘉玲回“一个。”他也拿了个伞包下去了。最后轮到刘菲。诸葛亮问：“天上有几个星星？”刘菲一怔，懵了得回答不上来 只好自己跳下去了。没想到竟然跳在了海里，捡回一条命，刘菲暗自庆幸。
第二次又四个人坐飞机遇到紧急情况，四人一商量，得，还是老办法吧。成龙又问张曼玉：“当年周武王战败纣王的那场战役是？”张曼玉一想简单，回“牧野之战。”成龙点点头，于是张曼玉拿了个伞包下去了。成龙再问刘嘉玲：“那场战役死了多少人？”
刘嘉玲想了想说：“大概有三四万。”成龙点点头，刘嘉玲拿了个伞包也下去了。刘菲不禁偷笑想：“成哥哥呀成哥哥，本人可是贯古通今，尤其是军事，这次你可是栽了。” 只见成龙问：“战士们都叫什么名字？”刘菲一听差点没晕过去，只好自己跳下去了，没想到竟然又跳在了海里，捡回一条命，刘菲暗自笑。
第三次同样四个人坐飞机，飞机又遇到紧急情况，刘菲一想，成哥哥儿又要整我，干脆我自己跳下去算了，免受侮辱。于是一横心，跳了下去，在空中高速下降中。只听得上面成哥哥对她喊：“刘妹妹，今天飞机上有四个降落伞！”
1从前有座郭富城，里面住着刘德华和张惠妹，有一天他们吃完范晓宣后，去周星池喝水，突然刮起了谢霆风，从水中出了一条吴奇龙，吴奇龙手持郑伊剑，骑着黄家驹，抢走了张惠妹；刘德华手持周华剑，踏着周杰伦，翻过了赵本山，穿过了关芝林，跃过了潘长江，抢回了张惠妹，回到了郭富城，还在城中挂起了一面旗子，叫任贤旗！
2刘德华和张百芝在周星驰(池)里戏水,水中突然窜出一条吴奇隆(龙),抓住了张百芝,刘德华见状,拔出郑一健(剑),刺向吴奇隆(龙),但吴奇隆(龙)并不屈服,带着张百芝飞出了窗外,刘德华换上张卫健(剑)追了出去.他踏上许茹云,跨过潘长江,跃过赵本山,来到了保剑锋(峰)上空,眼看就要追上了,这时张百芝<背叛>了他,念起了<爱情大魔咒>,顿时天空中下起了<流星雨>,刮起了谢霆锋(风),挡住了刘德华的去路,他只好打道回府.忆往昔,和百芝在<虹桥机场的咖啡厅>里一起喝咖啡,想起了张百芝对他的<星语心愿>,想起了他和百芝的<缠绵>的爱情,刘德华流下了<冰雨>般的<男人的眼泪>.<男人哭吧不是罪>,他也只能这样安慰自己这个<笨小孩>,他多想喝一杯<忘情水>,把张百芝忘了,可是,试问<月老>,还有哪个<单纯的女孩>能闯入他<情感的禁区>?他<下次不敢>再相信那些<爱情小说>了.他和张百芝走到<今天>,也许是<天意>,也许是张百芝对他<腻了>. 刘德华记下<朱颜记>:这<都怪我>在<上海滩>对她<天马行空>般的<真情难收>,到如今使自己变成了<会说话的哑巴>,如今也应该<练习>一个人唱<肉麻情歌>,一个人接受<岁月风>的吹打.唉!<都怪我>没有听<亲爱的妈妈>的话,世界上没有<真心朋友>,只有<苦命梁祝>!<我恨我痴心>!
赵本山一次到外地拍电视时进了当地一家私人旅馆。
头一天晚上就餐时，赵本山看见菜碟的边缘有几块污渍，很不放心。 他询问旅馆老板：“这只菜碟看起来不干净呀。”老板回“放心吧，矿泉水会让它很干净的。”
听到如此回答，赵本山非常安心地吃起饭来。
一个星期过去了，赵本山每天在旅馆用餐，和旅馆里的一条大狗混熟了。
离别的时候，当赵本山跨出大门，那条狗依依不舍地追上来，死死缠住他不让离开。
旅馆老板看见了，走上前拍拍狗的头，轻轻地说：“让赵老爷子走吧，矿泉水。”

女人招风耳是什么命理

　　我们都认为招风耳不仅在外观上不美观，而且在相学中也代表着不好的意思。但是看看大S，她的招风耳不仅没影响她的外观还让她在娱乐圈中招风耳面相特征如鱼得水。下面我们一起来了解一下女人招风耳的面相吧。

　　在东方国家的面相研究中，招风耳被认为是成功、幸福和富裕的象征，更有甚者认为招风耳是聪明的标志。然而在西方国家中，招风耳面相会受到嘲笑，造成患者的精神压力。招风耳为常见的先天性耳廓畸形，一般认为是由于胚胎期对耳轮形成不全或耳甲软骨发育形成的。这两部分畸形可能单独存在，也可能同时发生。

　　招风耳面相说法当中，就是指的耳骨外突的人可以说是很实干的类型。一般内廓向外突出的话处事就比较积极，当然性格也是以外向者要居多。所以说在图书馆等一些比较安静的地方就不适合她们工作了，另外，她们也是喜欢刺激冒险的，所以一般侦察或者是间谍之类的工作还是比较适合他们的，可能在他人眼里，有此耳状的人都比较反叛个性很多，也不是凡人所能认同的，不过头脑灵敏且手段麻利，工作也比较勤快，处事也会比较稳当的，同时也会办事效率很高，当然也是不好招惹的人，可谓是各有各的说法。不过在我们的民族当中，为西方人忌讳的是成功幸福和富裕良象征，这也是招风耳面相有不同说法的一个来源。在西方国家中，长着招风耳的孩子不会被以为有福。反的，还会被同伴取笑的对象，一些驴耳、兔耳等等不雅的外号都会让患儿的心理和精神受到压力。

　　招风耳面相解说
　　招风耳是指耳骨外突，这样的人通常性格坚毅，外向，处事积极，喜欢刺激和冒险，适合创业，但是具有反叛的个性，难管教。那到底招风耳好不好呢？一起随我来看看吧！

　　招风耳在我国很多传统相学书籍里常说招风耳乃破败之相，其命主也是非穷即贱也。然而，在现实生活中拥有招风耳却名利双收，财官双得的名人却比比皆是，这是为什么呢？一开始，对这个问题百思不得其解。后来，才发现那些拥有招风耳却名利双收的名人往往是清瘦或长型脸或上窄下阔或上宽下尖的木型人或火型人。为什么木型人和火型人不忌招风耳呢？原来，木即树也，树若招风，必大，至于大树，则自然是独秀于林或鹤立鸡群喽换了；火型人，也是相同道理：招风有“露而不藏”的含义，火越“露”则越旺则为大火，反之，则为厨房小火。不过需要注意的是，有些名人的耳朵虽然招风，倒也轮廓完美，耳长（或宽）而大，他们的耳朵经目测，似乎还挺厚的。招风耳为常见的先天性耳廓畸形，一般认为是由于胚胎期对耳轮形成不全或耳甲软骨发育不全而形成的，这两部分畸形可能单独存在，也可能同时发生。

　　有着招风耳的人审美观独特，被常人认为是奇特的，他们头脑敏捷，手脚麻利，工作勤快，处理事情的手法较稳当，效率高，心志坚定，不易被诱惑。

　　但是这样的人什么事情都想要做，想要帮忙，就会让人觉得太爱出风头，自以为是。

　　招风耳在东方被认为是聪明有智慧的象征，但是在西方却被认为是不吉的，会受到大家的嘲笑，会给人造成很大的精神压力。

　　招风耳面相特征
　　招风耳代表难聚财，年轻时问题不大，年老无收入时易贫穷。但招风耳又分几种情况，耳朵坚硬的叫鹿耳，主有才华，可做艺术工作。耳大而软的叫驴耳，也小有才华，但容易自以为是，觉得自己才华无人赏识，是时代的不幸，运势则不吉。另外驴耳的人，感情上较轻浮，易出轨。

　　为什么木型人和火型人不忌招风耳呢？原来，木即树也，树若招风，必大，至于大树，则自然是独秀于林或鹤立鸡群喽换了；火型人，也是相同道理：招风有露而不藏的含义，火越“露”则越旺则为大火，反之，则为厨房小火。

　　但有些名人的耳朵虽然招风，倒也轮廓完美，耳长而大，他们的耳朵经目测，似乎还挺厚的。木型人和火型人虽不忌招风耳，但对耳朵的轮廓及其大小和厚薄还是严格要求的。生活中遇到过不少人，虽然他们也是清一色的木型人或火型人，虽然他们也拥有不凶反吉的招风耳，但由于他们耳朵太小或轮飞廓反，结果他们的生活照旧是不顺。

　　对于招风耳面相，木型人和火型人的耳朵就算招风，但只要他们的耳型够大够宽够厚且轮廓无损，该耳就不凶反吉也。因为招风耳就招来嫉妒或招来各种风风雨雨，这种人虽然很灵敏，消息很快、八卦多，但是她在钱财方面不容易存起来，如果是做生意的话不容易稳固。

　　在别人眼中，招风耳面相恐怕具倒戈性格。而且他们的审场面特别，不是常人所认同。其实他们头脑敏捷，手段敏捷，事情勤劳，处事角力计算安妥，驾轻就熟，其办事效率极高。心里决不妙想天开。但是，常言道：金无足赤，人无完人。耳骨外突的人通常是事无巨细，女性时尚打扮。不分主次。总让人觉得专擅专行，好辩，是不好招惹的角色。

　　面相招风耳的女星如曾宝仪，在主持界也干得不错。但是树大招风，招风耳就招来嫉妒或招来各种风风雨雨，这种人虽然很灵敏，消息很快、八卦多，但是她在钱财方面不容易存起来，如果是做生意的话不容易稳固的。

找一些笑话说好普通话写好规范字手抄报

1.
从前有一个人叫阿爽。
他死掉了。
出殡那天。
他的家人哭喊：‘
爽阿……爽阿。’
路人不解。问道：‘?妹撬?裁窗ⅰ！?br />家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!
2.
某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海
底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准
备吃饭。结果，却发现没带开罐器！
龟儿子：“……那我回去拿好了。」
龟 爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！”
龟儿子：“一定要等我回来！不可食言喔！”
于是龟儿子踏上归途………
光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。
龟 妈：“老伴……要先开饭不？我超饿说……”
龟 爸：“不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！”
转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。
拿出大饼正准备开吃……
突然，龟儿子从树后探出头来……
龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终
于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！
3.
一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。
对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。
男欣然愿听。
于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。
女：象不像不谷鸟叫？
男：屁声太大，没听清！
4.
乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:***的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你***再说老子不去了!
5.
小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”
爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢……”
6.
有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I'm sorry.”老外也礼貌的说了句：“I'm sorry too.”那人一听，急忙说了句：“I'm sorry three.”老外一听傻了，问：“What are you sorry for?”那人无奈的说：“I'm sorry five.”
7.
唐僧写给孙悟空的一封信

亲爱的悟空：
我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快！
我们这个礼拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！
你在花果山过得好吗？我在天庭过得很不好，由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不？
我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅！
你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨！
我寄给你的衣服你收到了吗？要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里！
不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的！
P。S 本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了！
8.
· 一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
9.
这个蚂蚁 有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的 走来 ，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢？ 蚂蚁说：“嘘~~~~~~~ 小声点 看我拌他一脚”
10.蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说：你怎么这么傻？切这么碎会死的！蚯蚓爸爸弱弱地说：;……突然想踢足球
11.
有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊：儿子阿.....你在干麻 ......都失火了还不出来 ....儿子回答 ：我在穿袜子阿.....妈妈又说，都失火了还穿什么袜子....过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，儿子阿，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面....儿子说，我在脱袜子阿........
12.
有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂：要吃什么！自己去买！！！
13.
织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗.....
14.
小明上完厕所回到教室跟老师说:厕所有好多蚂蚁.. 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:蚂蚁怎么说? 小明一脸茫然……说:蚂蚁他……什么也没说……
15.
儿子:娘,今天我数学测验不及格 。母亲:为什么啊,什么题.？ 儿子:老师问我2*3=?我说=6.母亲:这没错啊,然后呢.？儿子:然后老师又问我3*2=? 母亲:这TMD不是一样的么!儿子:我也是这么说的..
16.
一犯人执行枪决，子弹是某某县生产，质量不好，第一枪没放出，接着又开第二枪...第三枪......这时犯人大哭：你掐死我吧，太吓人了！~·
17.
屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:你干啥的？蚊子:护士,打针的。 屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的
18.
某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗?
19.
一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！
20.
一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:亲爱的为什么对我这么好呀! 猫嘿嘿笑道:等你再胖一点就知道了。。
21.
朋友们一起去爬山,到山顶, 一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊! 我的母亲! 一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊! 我的丈母娘!
22.
以前我买了两只小狗,叫“脸”的给你,叫“屁股”的给自己。 可没两天脸不幸死于车祸以后 ，每当我看见屁股就想起你的脸。如果你的脸还在,现在也有屁股那么大了!

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嫦蛾整容
嫦娥是天界的第一佳人，大家都知道她是玉皇大帝的情人，王母娘娘当然也知道，所以罚她到地广人稀的广寒宫居住，不准涉足天宫。不过这难不住玉皇大帝，隔三差五还是到广寒宫偷香。
有道是人间一年，天上一日，转眼到了人间的公元二十一世纪。月亮上的广寒宫重门深锁，唯闻到嫦娥的声声幽叹。原来是玉帝好久不来了，嫦娥烦恼。但嫦娥烦恼的还不只这些，近来照镜子，她惊讶地发现自己显老了。原来这天上的神仙虽然长生不老，但这“不老”仅仅是寿命长而已，不是永远都年轻靓丽的，要不然天庭来那来的老老少少啊？像太白金星，也不是生来胡子一大把吧？嫦娥的玩偶兼贴身侍女玉兔儿很快揣摩到主人的心思，它刚刚趁嫦娥睡懒觉到人间转了一圈，那儿正流行“人造美女”，便撺掇嫦娥下凡。玉兔儿扯着嫦娥走进了第一间房，门口挂着“美女设计室”的牌子，墙上全是顶级的美女，医生一个个指给嫦娥看：这个是芝芝，那个是小燕子，还有露露……末了，问：“喜欢谁？”可惜嫦娥谁也不认识，只得含糊说：最漂亮的那个吧。
嫦娥进了“美女加工车间”，被打了麻药，觉得医生们在自己身上锯啊、割啊，这儿抽吸，那儿注入……不知不觉竟然睡着了。手术进行的非常顺利，非常成功。嫦娥进的最后一间屋子叫美女润色车间，几个美容师精心地给她描眉画唇，染色上彩……一系列的加工后，中国美女嫦娥就变成了伟大的西方美女玛丽莲。梦露！
嫦娥摔下一箱子黄澄澄的金子，拉着玉兔儿急忙往天上赶，想给玉皇大帝一个大大的惊喜。顾不得王母娘娘不准她涉足天宫的规矩，嫦娥和玉兔儿直奔通向天宫的南天门，却被两名天兵拦住了：“站住！何方妖精？”玉兔儿大怒：什么妖精，睁开狗眼看看，这是玉皇大帝的心上人嫦娥！天兵不信，刚好有执照妖宝镜的天将路过，那天将对着嫦娥一照：只见镜子里的人鼻梁硅胶填就，胸脯上也是两大团玉色的胶状物……照罢那天将对天兵耳语几句，天兵忙恭敬地一躬放嫦娥进门。
嫦娥熟门熟路绕过灵宵宝殿，闯进了御花园，正撞见玉皇大帝在荷花池旁若有所思呢。嫦娥娇滴滴在喊了声“玉郎”，玉皇大帝转身一看，吓得差点掉进荷花池：“你，你是谁呀？”嫦娥风骚地一扭腰肢：“不认识了？我是你的嫦娥妹妹啊！”
玉皇大帝还是战战兢兢地：“真的吗，你也整容了？”
嫦娥诧异：“你怎么知道？”
玉皇大帝不答，只是两眼发直地看向嫦娥后方，嫦娥转身一看，大吃一惊，只见众多彩练仙子，簇拥着一位异常眼熟的美人走了过来。
嫦娥身旁的玉兔儿忽然“啊呀”出声，指指美人又指指嫦娥，说不出话来。那美人看见嫦娥，忽地凤眼圆睁，柳眉到竖，喝叱道：“你是谁？”
嫦娥则以为对方是玉皇大帝的新欢，亦怒不可抑：你又是谁啊？
美人身旁的仙子大喝道：大胆***，见了王母娘娘还不下跪！
“什么，是王母娘娘？”玉兔儿结结巴巴地说：“为什么你长得象嫦娥？”玉兔儿这样一说，嫦娥才醒悟到，对方确是整容前的自己。
王母狂笑一声，轻蔑地说：我爱像谁就象谁！快说你是谁！
嫦娥大声说：我才是嫦娥！
王母也吃了一惊，走下车架绕着嫦娥转了三圈，然后开口说：呀，你也整容了？嫦娥在人间已把二奶的气焰养得很盛，说：啥了？你能把老娘怎么样？两名女人怒目相视，突然两人都冲到玉皇大帝身边，一人拉扯住他一只胳膊。玉皇大帝觉得身子快被扯散了，忍无可忍，一跳老高，甩开了两个女人：别争了，我也不是玉皇大帝！我是太白金星！
什么？周围的人一下子全愣了。
原来玉皇大帝前几日和太白金星到人间巡视，看到人间到处是帅哥美女，一打听，便进了一著名美容医院，三下五除二把自己变成了风流帅哥，又强制太白金星整成了自己的样子，返回天庭替自己当差。
“玉皇在哪儿？？”王母和嫦娥异口同声地问。
太白金星宽袖一挥：看那儿！
只见人间一灯光斑烂的舞台上，一名帅哥穿着露屁股的的牛仔裤，满脑袋爆炸式的五艳六色的头发，声嘶力竭地唱着“I LOVE YOU！I LOVE YOU！”，舞台下，各式各样的“人造美女”争奇斗艳……

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张庾玄带着蔡依林在周星池喝水，
突然刮起了谢霆风，
从水中出了一条吴奇龙，
吴奇龙手持郑伊剑，
骑着黄家驹，
抢走了蔡依林；
张庾玄手持周华剑 ，
踏着温兆轮，翻过了赵本山，
穿过了关芝林，
跃过了潘长江，
抢回了蔡依林，
回到了郭富城，
还在城中挂起了任贤旗!

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1夏雨：到底谁更着急？(
大鹏：你和袁泉什么时候结婚？
夏雨(夏雨博客,搜索夏雨)：不知道，真的不知道。
大鹏：决定权在谁那里呢？
夏雨：我觉得其实该结婚的时候肯定就结婚了，顺其自然的一件事，谁都不能控制。
大鹏：可是她不着急吗？关于婚姻一般都是女孩比男孩更急一些。
夏雨：我觉得你倒是更着急一些。
2 凌峰：张帝的照片可以用来避孕
大鹏：你知道张帝为什么请你做演唱会的嘉宾？
凌峰：因为他自以为长得比我英俊，其实我们两个人是两粒苦瓜一根藤，我的照片贴到大门上可以辟邪，他的照片贴在床头上可以避孕。
大鹏：如何避孕呢？
凌峰：他的照片贴到床头上，本来有的想法，一看照片，啥情绪都没有了。
3关于曾宝仪的大耳朵
大鹏：你耳朵好大，我们有一句话叫“耳大有福”
曾宝仪：我就一个耳朵比较大，右耳比较大，左耳比较小。
大鹏：为什么会这样呢？
曾宝仪：你说呢？(笑)
大鹏：耳环比较沉吧？
.一日，刘德华 郭富城 黎明 林志颖4人坐在飞机上，飞机快要坠毁了，可只有三个伞包。
刘德华：我来出题你们答，答上来的就可以得到伞包。第1题，美国的前任总统是谁？
郭富城：克林顿。
刘德华;正确，你可以背着伞抱走了。第2题，美国的现任总统是谁？
黎明：布什。
刘德华;正确，你可以背着伞抱走了。第3题，3010年美国的总统将是谁？
林志颖：什么？
刘德华;3010年美国的总统将是谁？
林志颖：这个。。。
刘德华;你答不上来，伞包只有归我了。886！
次日，刘德华 郭富城 黎明 林志颖4人坐在飞机上，飞机快要坠毁了。
刘德华：我来出题你们答，答上来的就可以得到伞包。
林志颖：我知道你又会刁难我。士可杀，不可辱，我先走一步了！
说完，林志颖纵身跃下飞机。
刘德华在后面大喊：小颖，你别激动！这回有4个伞包！
刘德华 带着 张惠妹 在 周星池 喝水，突然刮起了 谢霆风 ，从水中出了一条 吴奇龙 ，吴奇龙 手持 郑伊剑 ，骑着 黄家驹 ，抢走了 张惠妹 ；刘德华 手持 周华剑 ，踏着 温兆轮 ，翻过了 赵本山 ，穿过了 关芝林 ，跃过了 潘长江 ，抢回了 张惠妹 ，回到了 郭富城 ，还在城中挂起了一面旗子，叫 任贤旗 ！
话说有一次成龙，张曼玉，刘嘉玲，刘菲四人同乘飞机，突然遇到紧急情况，需要跳伞逃生。这时候才发现机上只剩下三个降落伞包。大家一阵紧张，这时只见成龙说：“这样吧，山人出几道题，能答上来的，就跳伞，答不上来的只好自己跳下去了。”其他人没办法只好同意。成龙问张曼玉：“天上有几个太阳？”张曼玉一想简单，回“一个。”于是拿了个伞包下去了。成龙再问刘嘉玲：“天上有几个月亮？”张嘉玲回“一个。”他也拿了个伞包下去了。最后轮到刘菲。诸葛亮问：“天上有几个星星？”刘菲一怔，懵了得回答不上来 只好自己跳下去了。没想到竟然跳在了海里，捡回一条命，刘菲暗自庆幸。
第二次又四个人坐飞机遇到紧急情况，四人一商量，得，还是老办法吧。成龙又问张曼玉：“当年周武王战败纣王的那场战役是？”张曼玉一想简单，回“牧野之战。”成龙点点头，于是张曼玉拿了个伞包下去了。成龙再问刘嘉玲：“那场战役死了多少人？”
刘嘉玲想了想说：“大概有三四万。”成龙点点头，刘嘉玲拿了个伞包也下去了。刘菲不禁偷笑想：“成哥哥呀成哥哥，本人可是贯古通今，尤其是军事，这次你可是栽了。” 只见成龙问：“战士们都叫什么名字？”刘菲一听差点没晕过去，只好自己跳下去了，没想到竟然又跳在了海里，捡回一条命，刘菲暗自笑。
第三次同样四个人坐飞机，飞机又遇到紧急情况，刘菲一想，成哥哥儿又要整我，干脆我自己跳下去算了，免受侮辱。于是一横心，跳了下去，在空中高速下降中。只听得上面成哥哥对她喊：“刘妹妹，今天飞机上有四个降落伞！”
1从前有座郭富城，里面住着刘德华和张惠妹，有一天他们吃完范晓宣后，去周星池喝水，突然刮起了谢霆风，从水中出了一条吴奇龙，吴奇龙手持郑伊剑，骑着黄家驹，抢走了张惠妹；刘德华手持周华剑，踏着周杰伦，翻过了赵本山，穿过了关芝林，跃过了潘长江，抢回了张惠妹，回到了郭富城，还在城中挂起了一面旗子，叫任贤旗！
2刘德华和张百芝在周星驰(池)里戏水,水中突然窜出一条吴奇隆(龙),抓住了张百芝,刘德华见状,拔出郑一健(剑),刺向吴奇隆(龙),但吴奇隆(龙)并不屈服,带着张百芝飞出了窗外,刘德华换上张卫健(剑)追了出去.他踏上许茹云,跨过潘长江,跃过赵本山,来到了保剑锋(峰)上空,眼看就要追上了,这时张百芝<背叛>了他,念起了<爱情大魔咒>,顿时天空中下起了<流星雨>,刮起了谢霆锋(风),挡住了刘德华的去路,他只好打道回府.忆往昔,和百芝在<虹桥机场的咖啡厅>里一起喝咖啡,想起了张百芝对他的<星语心愿>,想起了他和百芝的<缠绵>的爱情,刘德华流下了<冰雨>般的<男人的眼泪>.<男人哭吧不是罪>,他也只能这样安慰自己这个<笨小孩>,他多想喝一杯<忘情水>,把张百芝忘了,可是,试问<月老>,还有哪个<单纯的女孩>能闯入他<情感的禁区>?他<下次不敢>再相信那些<爱情小说>了.他和张百芝走到<今天>,也许是<天意>,也许是张百芝对他<腻了>. 刘德华记下<朱颜记>:这<都怪我>在<上海滩>对她<天马行空>般的<真情难收>,到如今使自己变成了<会说话的哑巴>,如今也应该<练习>一个人唱<肉麻情歌>,一个人接受<岁月风>的吹打.唉!<都怪我>没有听<亲爱的妈妈>的话,世界上没有<真心朋友>,只有<苦命梁祝>!<我恨我痴心>!
赵本山一次到外地拍电视时进了当地一家私人旅馆。
头一天晚上就餐时，赵本山看见菜碟的边缘有几块污渍，很不放心。 他询问旅馆老板：“这只菜碟看起来不干净呀。”老板回“放心吧，矿泉水会让它很干净的。”
听到如此回答，赵本山非常安心地吃起饭来。
一个星期过去了，赵本山每天在旅馆用餐，和旅馆里的一条大狗混熟了。
离别的时候，当赵本山跨出大门，那条狗依依不舍地追上来，死死缠住他不让离开。
旅馆老板看见了，走上前拍拍狗的头，轻轻地说：“让赵老爷子走吧，矿泉水。”

女人招风耳是什么命理

　　我们都认为招风耳不仅在外观上不美观，而且在相学中也代表着不好的意思。但是看看大S，她的招风耳不仅没影响她的外观还让她在娱乐圈中招风耳面相特征如鱼得水。下面我们一起来了解一下女人招风耳的面相吧。

　　在东方国家的面相研究中，招风耳被认为是成功、幸福和富裕的象征，更有甚者认为招风耳是聪明的标志。然而在西方国家中，招风耳面相会受到嘲笑，造成患者的精神压力。招风耳为常见的先天性耳廓畸形，一般认为是由于胚胎期对耳轮形成不全或耳甲软骨发育形成的。这两部分畸形可能单独存在，也可能同时发生。

　　招风耳面相说法当中，就是指的耳骨外突的人可以说是很实干的类型。一般内廓向外突出的话处事就比较积极，当然性格也是以外向者要居多。所以说在图书馆等一些比较安静的地方就不适合她们工作了，另外，她们也是喜欢刺激冒险的，所以一般侦察或者是间谍之类的工作还是比较适合他们的，可能在他人眼里，有此耳状的人都比较反叛个性很多，也不是凡人所能认同的，不过头脑灵敏且手段麻利，工作也比较勤快，处事也会比较稳当的，同时也会办事效率很高，当然也是不好招惹的人，可谓是各有各的说法。不过在我们的民族当中，为西方人忌讳的是成功幸福和富裕良象征，这也是招风耳面相有不同说法的一个来源。在西方国家中，长着招风耳的孩子不会被以为有福。反的，还会被同伴取笑的对象，一些驴耳、兔耳等等不雅的外号都会让患儿的心理和精神受到压力。

　　招风耳面相解说
　　招风耳是指耳骨外突，这样的人通常性格坚毅，外向，处事积极，喜欢刺激和冒险，适合创业，但是具有反叛的个性，难管教。那到底招风耳好不好呢？一起随我来看看吧！

　　招风耳在我国很多传统相学书籍里常说招风耳乃破败之相，其命主也是非穷即贱也。然而，在现实生活中拥有招风耳却名利双收，财官双得的名人却比比皆是，这是为什么呢？一开始，对这个问题百思不得其解。后来，才发现那些拥有招风耳却名利双收的名人往往是清瘦或长型脸或上窄下阔或上宽下尖的木型人或火型人。为什么木型人和火型人不忌招风耳呢？原来，木即树也，树若招风，必大，至于大树，则自然是独秀于林或鹤立鸡群喽换了；火型人，也是相同道理：招风有“露而不藏”的含义，火越“露”则越旺则为大火，反之，则为厨房小火。不过需要注意的是，有些名人的耳朵虽然招风，倒也轮廓完美，耳长（或宽）而大，他们的耳朵经目测，似乎还挺厚的。招风耳为常见的先天性耳廓畸形，一般认为是由于胚胎期对耳轮形成不全或耳甲软骨发育不全而形成的，这两部分畸形可能单独存在，也可能同时发生。

　　有着招风耳的人审美观独特，被常人认为是奇特的，他们头脑敏捷，手脚麻利，工作勤快，处理事情的手法较稳当，效率高，心志坚定，不易被诱惑。

　　但是这样的人什么事情都想要做，想要帮忙，就会让人觉得太爱出风头，自以为是。

　　招风耳在东方被认为是聪明有智慧的象征，但是在西方却被认为是不吉的，会受到大家的嘲笑，会给人造成很大的精神压力。

　　招风耳面相特征
　　招风耳代表难聚财，年轻时问题不大，年老无收入时易贫穷。但招风耳又分几种情况，耳朵坚硬的叫鹿耳，主有才华，可做艺术工作。耳大而软的叫驴耳，也小有才华，但容易自以为是，觉得自己才华无人赏识，是时代的不幸，运势则不吉。另外驴耳的人，感情上较轻浮，易出轨。

　　为什么木型人和火型人不忌招风耳呢？原来，木即树也，树若招风，必大，至于大树，则自然是独秀于林或鹤立鸡群喽换了；火型人，也是相同道理：招风有露而不藏的含义，火越“露”则越旺则为大火，反之，则为厨房小火。

　　但有些名人的耳朵虽然招风，倒也轮廓完美，耳长而大，他们的耳朵经目测，似乎还挺厚的。木型人和火型人虽不忌招风耳，但对耳朵的轮廓及其大小和厚薄还是严格要求的。生活中遇到过不少人，虽然他们也是清一色的木型人或火型人，虽然他们也拥有不凶反吉的招风耳，但由于他们耳朵太小或轮飞廓反，结果他们的生活照旧是不顺。

　　对于招风耳面相，木型人和火型人的耳朵就算招风，但只要他们的耳型够大够宽够厚且轮廓无损，该耳就不凶反吉也。因为招风耳就招来嫉妒或招来各种风风雨雨，这种人虽然很灵敏，消息很快、八卦多，但是她在钱财方面不容易存起来，如果是做生意的话不容易稳固。

　　在别人眼中，招风耳面相恐怕具倒戈性格。而且他们的审场面特别，不是常人所认同。其实他们头脑敏捷，手段敏捷，事情勤劳，处事角力计算安妥，驾轻就熟，其办事效率极高。心里决不妙想天开。但是，常言道：金无足赤，人无完人。耳骨外突的人通常是事无巨细，女性时尚打扮。不分主次。总让人觉得专擅专行，好辩，是不好招惹的角色。

　　面相招风耳的女星如曾宝仪，在主持界也干得不错。但是树大招风，招风耳就招来嫉妒或招来各种风风雨雨，这种人虽然很灵敏，消息很快、八卦多，但是她在钱财方面不容易存起来，如果是做生意的话不容易稳固的。

找一些笑话说好普通话写好规范字手抄报

1.
从前有一个人叫阿爽。
他死掉了。
出殡那天。
他的家人哭喊：‘
爽阿……爽阿。’
路人不解。问道：‘?妹撬?裁窗ⅰ！?br />家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!
2.
某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海
底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准
备吃饭。结果，却发现没带开罐器！
龟儿子：“……那我回去拿好了。」
龟 爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！”
龟儿子：“一定要等我回来！不可食言喔！”
于是龟儿子踏上归途………
光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。
龟 妈：“老伴……要先开饭不？我超饿说……”
龟 爸：“不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！”
转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。
拿出大饼正准备开吃……
突然，龟儿子从树后探出头来……
龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终
于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！
3.
一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。
对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。
男欣然愿听。
于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。
女：象不像不谷鸟叫？
男：屁声太大，没听清！
4.
乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:***的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你***再说老子不去了!
5.
小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”
爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢……”
6.
有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I'm sorry.”老外也礼貌的说了句：“I'm sorry too.”那人一听，急忙说了句：“I'm sorry three.”老外一听傻了，问：“What are you sorry for?”那人无奈的说：“I'm sorry five.”
7.
唐僧写给孙悟空的一封信

亲爱的悟空：
我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快！
我们这个礼拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！
你在花果山过得好吗？我在天庭过得很不好，由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不？
我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅！
你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨！
我寄给你的衣服你收到了吗？要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里！
不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的！
P。S 本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了！
8.
· 一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
9.
这个蚂蚁 有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的 走来 ，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢？ 蚂蚁说：“嘘~~~~~~~ 小声点 看我拌他一脚”
10.蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说：你怎么这么傻？切这么碎会死的！蚯蚓爸爸弱弱地说：;……突然想踢足球
11.
有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊：儿子阿.....你在干麻 ......都失火了还不出来 ....儿子回答 ：我在穿袜子阿.....妈妈又说，都失火了还穿什么袜子....过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，儿子阿，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面....儿子说，我在脱袜子阿........
12.
有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂：要吃什么！自己去买！！！
13.
织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗.....
14.
小明上完厕所回到教室跟老师说:厕所有好多蚂蚁.. 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:蚂蚁怎么说? 小明一脸茫然……说:蚂蚁他……什么也没说……
15.
儿子:娘,今天我数学测验不及格 。母亲:为什么啊,什么题.？ 儿子:老师问我2*3=?我说=6.母亲:这没错啊,然后呢.？儿子:然后老师又问我3*2=? 母亲:这TMD不是一样的么!儿子:我也是这么说的..
16.
一犯人执行枪决，子弹是某某县生产，质量不好，第一枪没放出，接着又开第二枪...第三枪......这时犯人大哭：你掐死我吧，太吓人了！~·
17.
屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:你干啥的？蚊子:护士,打针的。 屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的
18.
某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗?
19.
一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！
20.
一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:亲爱的为什么对我这么好呀! 猫嘿嘿笑道:等你再胖一点就知道了。。
21.
朋友们一起去爬山,到山顶, 一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊! 我的母亲! 一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊! 我的丈母娘!
22.
以前我买了两只小狗,叫“脸”的给你,叫“屁股”的给自己。 可没两天脸不幸死于车祸以后 ，每当我看见屁股就想起你的脸。如果你的脸还在,现在也有屁股那么大了!

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嫦蛾整容
嫦娥是天界的第一佳人，大家都知道她是玉皇大帝的情人，王母娘娘当然也知道，所以罚她到地广人稀的广寒宫居住，不准涉足天宫。不过这难不住玉皇大帝，隔三差五还是到广寒宫偷香。
有道是人间一年，天上一日，转眼到了人间的公元二十一世纪。月亮上的广寒宫重门深锁，唯闻到嫦娥的声声幽叹。原来是玉帝好久不来了，嫦娥烦恼。但嫦娥烦恼的还不只这些，近来照镜子，她惊讶地发现自己显老了。原来这天上的神仙虽然长生不老，但这“不老”仅仅是寿命长而已，不是永远都年轻靓丽的，要不然天庭来那来的老老少少啊？像太白金星，也不是生来胡子一大把吧？嫦娥的玩偶兼贴身侍女玉兔儿很快揣摩到主人的心思，它刚刚趁嫦娥睡懒觉到人间转了一圈，那儿正流行“人造美女”，便撺掇嫦娥下凡。玉兔儿扯着嫦娥走进了第一间房，门口挂着“美女设计室”的牌子，墙上全是顶级的美女，医生一个个指给嫦娥看：这个是芝芝，那个是小燕子，还有露露……末了，问：“喜欢谁？”可惜嫦娥谁也不认识，只得含糊说：最漂亮的那个吧。
嫦娥进了“美女加工车间”，被打了麻药，觉得医生们在自己身上锯啊、割啊，这儿抽吸，那儿注入……不知不觉竟然睡着了。手术进行的非常顺利，非常成功。嫦娥进的最后一间屋子叫美女润色车间，几个美容师精心地给她描眉画唇，染色上彩……一系列的加工后，中国美女嫦娥就变成了伟大的西方美女玛丽莲。梦露！
嫦娥摔下一箱子黄澄澄的金子，拉着玉兔儿急忙往天上赶，想给玉皇大帝一个大大的惊喜。顾不得王母娘娘不准她涉足天宫的规矩，嫦娥和玉兔儿直奔通向天宫的南天门，却被两名天兵拦住了：“站住！何方妖精？”玉兔儿大怒：什么妖精，睁开狗眼看看，这是玉皇大帝的心上人嫦娥！天兵不信，刚好有执照妖宝镜的天将路过，那天将对着嫦娥一照：只见镜子里的人鼻梁硅胶填就，胸脯上也是两大团玉色的胶状物……照罢那天将对天兵耳语几句，天兵忙恭敬地一躬放嫦娥进门。
嫦娥熟门熟路绕过灵宵宝殿，闯进了御花园，正撞见玉皇大帝在荷花池旁若有所思呢。嫦娥娇滴滴在喊了声“玉郎”，玉皇大帝转身一看，吓得差点掉进荷花池：“你，你是谁呀？”嫦娥风骚地一扭腰肢：“不认识了？我是你的嫦娥妹妹啊！”
玉皇大帝还是战战兢兢地：“真的吗，你也整容了？”
嫦娥诧异：“你怎么知道？”
玉皇大帝不答，只是两眼发直地看向嫦娥后方，嫦娥转身一看，大吃一惊，只见众多彩练仙子，簇拥着一位异常眼熟的美人走了过来。
嫦娥身旁的玉兔儿忽然“啊呀”出声，指指美人又指指嫦娥，说不出话来。那美人看见嫦娥，忽地凤眼圆睁，柳眉到竖，喝叱道：“你是谁？”
嫦娥则以为对方是玉皇大帝的新欢，亦怒不可抑：你又是谁啊？
美人身旁的仙子大喝道：大胆***，见了王母娘娘还不下跪！
“什么，是王母娘娘？”玉兔儿结结巴巴地说：“为什么你长得象嫦娥？”玉兔儿这样一说，嫦娥才醒悟到，对方确是整容前的自己。
王母狂笑一声，轻蔑地说：我爱像谁就象谁！快说你是谁！
嫦娥大声说：我才是嫦娥！
王母也吃了一惊，走下车架绕着嫦娥转了三圈，然后开口说：呀，你也整容了？嫦娥在人间已把二奶的气焰养得很盛，说：啥了？你能把老娘怎么样？两名女人怒目相视，突然两人都冲到玉皇大帝身边，一人拉扯住他一只胳膊。玉皇大帝觉得身子快被扯散了，忍无可忍，一跳老高，甩开了两个女人：别争了，我也不是玉皇大帝！我是太白金星！
什么？周围的人一下子全愣了。
原来玉皇大帝前几日和太白金星到人间巡视，看到人间到处是帅哥美女，一打听，便进了一著名美容医院，三下五除二把自己变成了风流帅哥，又强制太白金星整成了自己的样子，返回天庭替自己当差。
“玉皇在哪儿？？”王母和嫦娥异口同声地问。
太白金星宽袖一挥：看那儿！
只见人间一灯光斑烂的舞台上，一名帅哥穿着露屁股的的牛仔裤，满脑袋爆炸式的五艳六色的头发，声嘶力竭地唱着“I LOVE YOU！I LOVE YOU！”，舞台下，各式各样的“人造美女”争奇斗艳……

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张庾玄带着蔡依林在周星池喝水，
突然刮起了谢霆风，
从水中出了一条吴奇龙，
吴奇龙手持郑伊剑，
骑着黄家驹，
抢走了蔡依林；
张庾玄手持周华剑 ，
踏着温兆轮，翻过了赵本山，
穿过了关芝林，
跃过了潘长江，
抢回了蔡依林，
回到了郭富城，
还在城中挂起了任贤旗!

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1夏雨：到底谁更着急？(
大鹏：你和袁泉什么时候结婚？
夏雨(夏雨博客,搜索夏雨)：不知道，真的不知道。
大鹏：决定权在谁那里呢？
夏雨：我觉得其实该结婚的时候肯定就结婚了，顺其自然的一件事，谁都不能控制。
大鹏：可是她不着急吗？关于婚姻一般都是女孩比男孩更急一些。
夏雨：我觉得你倒是更着急一些。
2 凌峰：张帝的照片可以用来避孕
大鹏：你知道张帝为什么请你做演唱会的嘉宾？
凌峰：因为他自以为长得比我英俊，其实我们两个人是两粒苦瓜一根藤，我的照片贴到大门上可以辟邪，他的照片贴在床头上可以避孕。
大鹏：如何避孕呢？
凌峰：他的照片贴到床头上，本来有的想法，一看照片，啥情绪都没有了。
3关于曾宝仪的大耳朵
大鹏：你耳朵好大，我们有一句话叫“耳大有福”
曾宝仪：我就一个耳朵比较大，右耳比较大，左耳比较小。
大鹏：为什么会这样呢？
曾宝仪：你说呢？(笑)
大鹏：耳环比较沉吧？
.一日，刘德华 郭富城 黎明 林志颖4人坐在飞机上，飞机快要坠毁了，可只有三个伞包。
刘德华：我来出题你们答，答上来的就可以得到伞包。第1题，美国的前任总统是谁？
郭富城：克林顿。
刘德华;正确，你可以背着伞抱走了。第2题，美国的现任总统是谁？
黎明：布什。
刘德华;正确，你可以背着伞抱走了。第3题，3010年美国的总统将是谁？
林志颖：什么？
刘德华;3010年美国的总统将是谁？
林志颖：这个。。。
刘德华;你答不上来，伞包只有归我了。886！
次日，刘德华 郭富城 黎明 林志颖4人坐在飞机上，飞机快要坠毁了。
刘德华：我来出题你们答，答上来的就可以得到伞包。
林志颖：我知道你又会刁难我。士可杀，不可辱，我先走一步了！
说完，林志颖纵身跃下飞机。
刘德华在后面大喊：小颖，你别激动！这回有4个伞包！
刘德华 带着 张惠妹 在 周星池 喝水，突然刮起了 谢霆风 ，从水中出了一条 吴奇龙 ，吴奇龙 手持 郑伊剑 ，骑着 黄家驹 ，抢走了 张惠妹 ；刘德华 手持 周华剑 ，踏着 温兆轮 ，翻过了 赵本山 ，穿过了 关芝林 ，跃过了 潘长江 ，抢回了 张惠妹 ，回到了 郭富城 ，还在城中挂起了一面旗子，叫 任贤旗 ！
话说有一次成龙，张曼玉，刘嘉玲，刘菲四人同乘飞机，突然遇到紧急情况，需要跳伞逃生。这时候才发现机上只剩下三个降落伞包。大家一阵紧张，这时只见成龙说：“这样吧，山人出几道题，能答上来的，就跳伞，答不上来的只好自己跳下去了。”其他人没办法只好同意。成龙问张曼玉：“天上有几个太阳？”张曼玉一想简单，回“一个。”于是拿了个伞包下去了。成龙再问刘嘉玲：“天上有几个月亮？”张嘉玲回“一个。”他也拿了个伞包下去了。最后轮到刘菲。诸葛亮问：“天上有几个星星？”刘菲一怔，懵了得回答不上来 只好自己跳下去了。没想到竟然跳在了海里，捡回一条命，刘菲暗自庆幸。
第二次又四个人坐飞机遇到紧急情况，四人一商量，得，还是老办法吧。成龙又问张曼玉：“当年周武王战败纣王的那场战役是？”张曼玉一想简单，回“牧野之战。”成龙点点头，于是张曼玉拿了个伞包下去了。成龙再问刘嘉玲：“那场战役死了多少人？”
刘嘉玲想了想说：“大概有三四万。”成龙点点头，刘嘉玲拿了个伞包也下去了。刘菲不禁偷笑想：“成哥哥呀成哥哥，本人可是贯古通今，尤其是军事，这次你可是栽了。” 只见成龙问：“战士们都叫什么名字？”刘菲一听差点没晕过去，只好自己跳下去了，没想到竟然又跳在了海里，捡回一条命，刘菲暗自笑。
第三次同样四个人坐飞机，飞机又遇到紧急情况，刘菲一想，成哥哥儿又要整我，干脆我自己跳下去算了，免受侮辱。于是一横心，跳了下去，在空中高速下降中。只听得上面成哥哥对她喊：“刘妹妹，今天飞机上有四个降落伞！”
1从前有座郭富城，里面住着刘德华和张惠妹，有一天他们吃完范晓宣后，去周星池喝水，突然刮起了谢霆风，从水中出了一条吴奇龙，吴奇龙手持郑伊剑，骑着黄家驹，抢走了张惠妹；刘德华手持周华剑，踏着周杰伦，翻过了赵本山，穿过了关芝林，跃过了潘长江，抢回了张惠妹，回到了郭富城，还在城中挂起了一面旗子，叫任贤旗！
2刘德华和张百芝在周星驰(池)里戏水,水中突然窜出一条吴奇隆(龙),抓住了张百芝,刘德华见状,拔出郑一健(剑),刺向吴奇隆(龙),但吴奇隆(龙)并不屈服,带着张百芝飞出了窗外,刘德华换上张卫健(剑)追了出去.他踏上许茹云,跨过潘长江,跃过赵本山,来到了保剑锋(峰)上空,眼看就要追上了,这时张百芝<背叛>了他,念起了<爱情大魔咒>,顿时天空中下起了<流星雨>,刮起了谢霆锋(风),挡住了刘德华的去路,他只好打道回府.忆往昔,和百芝在<虹桥机场的咖啡厅>里一起喝咖啡,想起了张百芝对他的<星语心愿>,想起了他和百芝的<缠绵>的爱情,刘德华流下了<冰雨>般的<男人的眼泪>.<男人哭吧不是罪>,他也只能这样安慰自己这个<笨小孩>,他多想喝一杯<忘情水>,把张百芝忘了,可是,试问<月老>,还有哪个<单纯的女孩>能闯入他<情感的禁区>?他<下次不敢>再相信那些<爱情小说>了.他和张百芝走到<今天>,也许是<天意>,也许是张百芝对他<腻了>. 刘德华记下<朱颜记>:这<都怪我>在<上海滩>对她<天马行空>般的<真情难收>,到如今使自己变成了<会说话的哑巴>,如今也应该<练习>一个人唱<肉麻情歌>,一个人接受<岁月风>的吹打.唉!<都怪我>没有听<亲爱的妈妈>的话,世界上没有<真心朋友>,只有<苦命梁祝>!<我恨我痴心>!
赵本山一次到外地拍电视时进了当地一家私人旅馆。
头一天晚上就餐时，赵本山看见菜碟的边缘有几块污渍，很不放心。 他询问旅馆老板：“这只菜碟看起来不干净呀。”老板回“放心吧，矿泉水会让它很干净的。”
听到如此回答，赵本山非常安心地吃起饭来。
一个星期过去了，赵本山每天在旅馆用餐，和旅馆里的一条大狗混熟了。
离别的时候，当赵本山跨出大门，那条狗依依不舍地追上来，死死缠住他不让离开。
旅馆老板看见了，走上前拍拍狗的头，轻轻地说：“让赵老爷子走吧，矿泉水。”

女人招风耳是什么命理

　　我们都认为招风耳不仅在外观上不美观，而且在相学中也代表着不好的意思。但是看看大S，她的招风耳不仅没影响她的外观还让她在娱乐圈中招风耳面相特征如鱼得水。下面我们一起来了解一下女人招风耳的面相吧。

　　在东方国家的面相研究中，招风耳被认为是成功、幸福和富裕的象征，更有甚者认为招风耳是聪明的标志。然而在西方国家中，招风耳面相会受到嘲笑，造成患者的精神压力。招风耳为常见的先天性耳廓畸形，一般认为是由于胚胎期对耳轮形成不全或耳甲软骨发育形成的。这两部分畸形可能单独存在，也可能同时发生。

　　招风耳面相说法当中，就是指的耳骨外突的人可以说是很实干的类型。一般内廓向外突出的话处事就比较积极，当然性格也是以外向者要居多。所以说在图书馆等一些比较安静的地方就不适合她们工作了，另外，她们也是喜欢刺激冒险的，所以一般侦察或者是间谍之类的工作还是比较适合他们的，可能在他人眼里，有此耳状的人都比较反叛个性很多，也不是凡人所能认同的，不过头脑灵敏且手段麻利，工作也比较勤快，处事也会比较稳当的，同时也会办事效率很高，当然也是不好招惹的人，可谓是各有各的说法。不过在我们的民族当中，为西方人忌讳的是成功幸福和富裕良象征，这也是招风耳面相有不同说法的一个来源。在西方国家中，长着招风耳的孩子不会被以为有福。反的，还会被同伴取笑的对象，一些驴耳、兔耳等等不雅的外号都会让患儿的心理和精神受到压力。

　　招风耳面相解说
　　招风耳是指耳骨外突，这样的人通常性格坚毅，外向，处事积极，喜欢刺激和冒险，适合创业，但是具有反叛的个性，难管教。那到底招风耳好不好呢？一起随我来看看吧！

　　招风耳在我国很多传统相学书籍里常说招风耳乃破败之相，其命主也是非穷即贱也。然而，在现实生活中拥有招风耳却名利双收，财官双得的名人却比比皆是，这是为什么呢？一开始，对这个问题百思不得其解。后来，才发现那些拥有招风耳却名利双收的名人往往是清瘦或长型脸或上窄下阔或上宽下尖的木型人或火型人。为什么木型人和火型人不忌招风耳呢？原来，木即树也，树若招风，必大，至于大树，则自然是独秀于林或鹤立鸡群喽换了；火型人，也是相同道理：招风有“露而不藏”的含义，火越“露”则越旺则为大火，反之，则为厨房小火。不过需要注意的是，有些名人的耳朵虽然招风，倒也轮廓完美，耳长（或宽）而大，他们的耳朵经目测，似乎还挺厚的。招风耳为常见的先天性耳廓畸形，一般认为是由于胚胎期对耳轮形成不全或耳甲软骨发育不全而形成的，这两部分畸形可能单独存在，也可能同时发生。

　　有着招风耳的人审美观独特，被常人认为是奇特的，他们头脑敏捷，手脚麻利，工作勤快，处理事情的手法较稳当，效率高，心志坚定，不易被诱惑。

　　但是这样的人什么事情都想要做，想要帮忙，就会让人觉得太爱出风头，自以为是。

　　招风耳在东方被认为是聪明有智慧的象征，但是在西方却被认为是不吉的，会受到大家的嘲笑，会给人造成很大的精神压力。

　　招风耳面相特征
　　招风耳代表难聚财，年轻时问题不大，年老无收入时易贫穷。但招风耳又分几种情况，耳朵坚硬的叫鹿耳，主有才华，可做艺术工作。耳大而软的叫驴耳，也小有才华，但容易自以为是，觉得自己才华无人赏识，是时代的不幸，运势则不吉。另外驴耳的人，感情上较轻浮，易出轨。

　　为什么木型人和火型人不忌招风耳呢？原来，木即树也，树若招风，必大，至于大树，则自然是独秀于林或鹤立鸡群喽换了；火型人，也是相同道理：招风有露而不藏的含义，火越“露”则越旺则为大火，反之，则为厨房小火。

　　但有些名人的耳朵虽然招风，倒也轮廓完美，耳长而大，他们的耳朵经目测，似乎还挺厚的。木型人和火型人虽不忌招风耳，但对耳朵的轮廓及其大小和厚薄还是严格要求的。生活中遇到过不少人，虽然他们也是清一色的木型人或火型人，虽然他们也拥有不凶反吉的招风耳，但由于他们耳朵太小或轮飞廓反，结果他们的生活照旧是不顺。

　　对于招风耳面相，木型人和火型人的耳朵就算招风，但只要他们的耳型够大够宽够厚且轮廓无损，该耳就不凶反吉也。因为招风耳就招来嫉妒或招来各种风风雨雨，这种人虽然很灵敏，消息很快、八卦多，但是她在钱财方面不容易存起来，如果是做生意的话不容易稳固。

　　在别人眼中，招风耳面相恐怕具倒戈性格。而且他们的审场面特别，不是常人所认同。其实他们头脑敏捷，手段敏捷，事情勤劳，处事角力计算安妥，驾轻就熟，其办事效率极高。心里决不妙想天开。但是，常言道：金无足赤，人无完人。耳骨外突的人通常是事无巨细，女性时尚打扮。不分主次。总让人觉得专擅专行，好辩，是不好招惹的角色。

　　面相招风耳的女星如曾宝仪，在主持界也干得不错。但是树大招风，招风耳就招来嫉妒或招来各种风风雨雨，这种人虽然很灵敏，消息很快、八卦多，但是她在钱财方面不容易存起来，如果是做生意的话不容易稳固的。

找一些笑话说好普通话写好规范字手抄报

1.
从前有一个人叫阿爽。
他死掉了。
出殡那天。
他的家人哭喊：‘
爽阿……爽阿。’
路人不解。问道：‘?妹撬?裁窗ⅰ！?br />家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!
2.
某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海
底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准
备吃饭。结果，却发现没带开罐器！
龟儿子：“……那我回去拿好了。」
龟 爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！”
龟儿子：“一定要等我回来！不可食言喔！”
于是龟儿子踏上归途………
光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。
龟 妈：“老伴……要先开饭不？我超饿说……”
龟 爸：“不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！”
转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。
拿出大饼正准备开吃……
突然，龟儿子从树后探出头来……
龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终
于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！
3.
一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。
对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。
男欣然愿听。
于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。
女：象不像不谷鸟叫？
男：屁声太大，没听清！
4.
乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:***的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你***再说老子不去了!
5.
小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”
爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢……”
6.
有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I'm sorry.”老外也礼貌的说了句：“I'm sorry too.”那人一听，急忙说了句：“I'm sorry three.”老外一听傻了，问：“What are you sorry for?”那人无奈的说：“I'm sorry five.”
7.
唐僧写给孙悟空的一封信

亲爱的悟空：
我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快！
我们这个礼拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！
你在花果山过得好吗？我在天庭过得很不好，由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不？
我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅！
你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨！
我寄给你的衣服你收到了吗？要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里！
不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的！
P。S 本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了！
8.
· 一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
9.
这个蚂蚁 有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的 走来 ，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢？ 蚂蚁说：“嘘~~~~~~~ 小声点 看我拌他一脚”
10.蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说：你怎么这么傻？切这么碎会死的！蚯蚓爸爸弱弱地说：;……突然想踢足球
11.
有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊：儿子阿.....你在干麻 ......都失火了还不出来 ....儿子回答 ：我在穿袜子阿.....妈妈又说，都失火了还穿什么袜子....过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，儿子阿，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面....儿子说，我在脱袜子阿........
12.
有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂：要吃什么！自己去买！！！
13.
织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗.....
14.
小明上完厕所回到教室跟老师说:厕所有好多蚂蚁.. 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:蚂蚁怎么说? 小明一脸茫然……说:蚂蚁他……什么也没说……
15.
儿子:娘,今天我数学测验不及格 。母亲:为什么啊,什么题.？ 儿子:老师问我2*3=?我说=6.母亲:这没错啊,然后呢.？儿子:然后老师又问我3*2=? 母亲:这TMD不是一样的么!儿子:我也是这么说的..
16.
一犯人执行枪决，子弹是某某县生产，质量不好，第一枪没放出，接着又开第二枪...第三枪......这时犯人大哭：你掐死我吧，太吓人了！~·
17.
屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:你干啥的？蚊子:护士,打针的。 屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的
18.
某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗?
19.
一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！
20.
一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:亲爱的为什么对我这么好呀! 猫嘿嘿笑道:等你再胖一点就知道了。。
21.
朋友们一起去爬山,到山顶, 一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊! 我的母亲! 一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊! 我的丈母娘!
22.
以前我买了两只小狗,叫“脸”的给你,叫“屁股”的给自己。 可没两天脸不幸死于车祸以后 ，每当我看见屁股就想起你的脸。如果你的脸还在,现在也有屁股那么大了!

找一些笑话说好普通话写好规范字手抄报

嫦蛾整容
嫦娥是天界的第一佳人，大家都知道她是玉皇大帝的情人，王母娘娘当然也知道，所以罚她到地广人稀的广寒宫居住，不准涉足天宫。不过这难不住玉皇大帝，隔三差五还是到广寒宫偷香。
有道是人间一年，天上一日，转眼到了人间的公元二十一世纪。月亮上的广寒宫重门深锁，唯闻到嫦娥的声声幽叹。原来是玉帝好久不来了，嫦娥烦恼。但嫦娥烦恼的还不只这些，近来照镜子，她惊讶地发现自己显老了。原来这天上的神仙虽然长生不老，但这“不老”仅仅是寿命长而已，不是永远都年轻靓丽的，要不然天庭来那来的老老少少啊？像太白金星，也不是生来胡子一大把吧？嫦娥的玩偶兼贴身侍女玉兔儿很快揣摩到主人的心思，它刚刚趁嫦娥睡懒觉到人间转了一圈，那儿正流行“人造美女”，便撺掇嫦娥下凡。玉兔儿扯着嫦娥走进了第一间房，门口挂着“美女设计室”的牌子，墙上全是顶级的美女，医生一个个指给嫦娥看：这个是芝芝，那个是小燕子，还有露露……末了，问：“喜欢谁？”可惜嫦娥谁也不认识，只得含糊说：最漂亮的那个吧。
嫦娥进了“美女加工车间”，被打了麻药，觉得医生们在自己身上锯啊、割啊，这儿抽吸，那儿注入……不知不觉竟然睡着了。手术进行的非常顺利，非常成功。嫦娥进的最后一间屋子叫美女润色车间，几个美容师精心地给她描眉画唇，染色上彩……一系列的加工后，中国美女嫦娥就变成了伟大的西方美女玛丽莲。梦露！
嫦娥摔下一箱子黄澄澄的金子，拉着玉兔儿急忙往天上赶，想给玉皇大帝一个大大的惊喜。顾不得王母娘娘不准她涉足天宫的规矩，嫦娥和玉兔儿直奔通向天宫的南天门，却被两名天兵拦住了：“站住！何方妖精？”玉兔儿大怒：什么妖精，睁开狗眼看看，这是玉皇大帝的心上人嫦娥！天兵不信，刚好有执照妖宝镜的天将路过，那天将对着嫦娥一照：只见镜子里的人鼻梁硅胶填就，胸脯上也是两大团玉色的胶状物……照罢那天将对天兵耳语几句，天兵忙恭敬地一躬放嫦娥进门。
嫦娥熟门熟路绕过灵宵宝殿，闯进了御花园，正撞见玉皇大帝在荷花池旁若有所思呢。嫦娥娇滴滴在喊了声“玉郎”，玉皇大帝转身一看，吓得差点掉进荷花池：“你，你是谁呀？”嫦娥风骚地一扭腰肢：“不认识了？我是你的嫦娥妹妹啊！”
玉皇大帝还是战战兢兢地：“真的吗，你也整容了？”
嫦娥诧异：“你怎么知道？”
玉皇大帝不答，只是两眼发直地看向嫦娥后方，嫦娥转身一看，大吃一惊，只见众多彩练仙子，簇拥着一位异常眼熟的美人走了过来。
嫦娥身旁的玉兔儿忽然“啊呀”出声，指指美人又指指嫦娥，说不出话来。那美人看见嫦娥，忽地凤眼圆睁，柳眉到竖，喝叱道：“你是谁？”
嫦娥则以为对方是玉皇大帝的新欢，亦怒不可抑：你又是谁啊？
美人身旁的仙子大喝道：大胆***，见了王母娘娘还不下跪！
“什么，是王母娘娘？”玉兔儿结结巴巴地说：“为什么你长得象嫦娥？”玉兔儿这样一说，嫦娥才醒悟到，对方确是整容前的自己。
王母狂笑一声，轻蔑地说：我爱像谁就象谁！快说你是谁！
嫦娥大声说：我才是嫦娥！
王母也吃了一惊，走下车架绕着嫦娥转了三圈，然后开口说：呀，你也整容了？嫦娥在人间已把二奶的气焰养得很盛，说：啥了？你能把老娘怎么样？两名女人怒目相视，突然两人都冲到玉皇大帝身边，一人拉扯住他一只胳膊。玉皇大帝觉得身子快被扯散了，忍无可忍，一跳老高，甩开了两个女人：别争了，我也不是玉皇大帝！我是太白金星！
什么？周围的人一下子全愣了。
原来玉皇大帝前几日和太白金星到人间巡视，看到人间到处是帅哥美女，一打听，便进了一著名美容医院，三下五除二把自己变成了风流帅哥，又强制太白金星整成了自己的样子，返回天庭替自己当差。
“玉皇在哪儿？？”王母和嫦娥异口同声地问。
太白金星宽袖一挥：看那儿！
只见人间一灯光斑烂的舞台上，一名帅哥穿着露屁股的的牛仔裤，满脑袋爆炸式的五艳六色的头发，声嘶力竭地唱着“I LOVE YOU！I LOVE YOU！”，舞台下，各式各样的“人造美女”争奇斗艳……

找一些笑话说好普通话写好规范字手抄报

张庾玄带着蔡依林在周星池喝水，
突然刮起了谢霆风，
从水中出了一条吴奇龙，
吴奇龙手持郑伊剑，
骑着黄家驹，
抢走了蔡依林；
张庾玄手持周华剑 ，
踏着温兆轮，翻过了赵本山，
穿过了关芝林，
跃过了潘长江，
抢回了蔡依林，
回到了郭富城，
还在城中挂起了任贤旗!

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1夏雨：到底谁更着急？(
大鹏：你和袁泉什么时候结婚？
夏雨(夏雨博客,搜索夏雨)：不知道，真的不知道。
大鹏：决定权在谁那里呢？
夏雨：我觉得其实该结婚的时候肯定就结婚了，顺其自然的一件事，谁都不能控制。
大鹏：可是她不着急吗？关于婚姻一般都是女孩比男孩更急一些。
夏雨：我觉得你倒是更着急一些。
2 凌峰：张帝的照片可以用来避孕
大鹏：你知道张帝为什么请你做演唱会的嘉宾？
凌峰：因为他自以为长得比我英俊，其实我们两个人是两粒苦瓜一根藤，我的照片贴到大门上可以辟邪，他的照片贴在床头上可以避孕。
大鹏：如何避孕呢？
凌峰：他的照片贴到床头上，本来有的想法，一看照片，啥情绪都没有了。
3关于曾宝仪的大耳朵
大鹏：你耳朵好大，我们有一句话叫“耳大有福”
曾宝仪：我就一个耳朵比较大，右耳比较大，左耳比较小。
大鹏：为什么会这样呢？
曾宝仪：你说呢？(笑)
大鹏：耳环比较沉吧？
.一日，刘德华 郭富城 黎明 林志颖4人坐在飞机上，飞机快要坠毁了，可只有三个伞包。
刘德华：我来出题你们答，答上来的就可以得到伞包。第1题，美国的前任总统是谁？
郭富城：克林顿。
刘德华;正确，你可以背着伞抱走了。第2题，美国的现任总统是谁？
黎明：布什。
刘德华;正确，你可以背着伞抱走了。第3题，3010年美国的总统将是谁？
林志颖：什么？
刘德华;3010年美国的总统将是谁？
林志颖：这个。。。
刘德华;你答不上来，伞包只有归我了。886！
次日，刘德华 郭富城 黎明 林志颖4人坐在飞机上，飞机快要坠毁了。
刘德华：我来出题你们答，答上来的就可以得到伞包。
林志颖：我知道你又会刁难我。士可杀，不可辱，我先走一步了！
说完，林志颖纵身跃下飞机。
刘德华在后面大喊：小颖，你别激动！这回有4个伞包！
刘德华 带着 张惠妹 在 周星池 喝水，突然刮起了 谢霆风 ，从水中出了一条 吴奇龙 ，吴奇龙 手持 郑伊剑 ，骑着 黄家驹 ，抢走了 张惠妹 ；刘德华 手持 周华剑 ，踏着 温兆轮 ，翻过了 赵本山 ，穿过了 关芝林 ，跃过了 潘长江 ，抢回了 张惠妹 ，回到了 郭富城 ，还在城中挂起了一面旗子，叫 任贤旗 ！
话说有一次成龙，张曼玉，刘嘉玲，刘菲四人同乘飞机，突然遇到紧急情况，需要跳伞逃生。这时候才发现机上只剩下三个降落伞包。大家一阵紧张，这时只见成龙说：“这样吧，山人出几道题，能答上来的，就跳伞，答不上来的只好自己跳下去了。”其他人没办法只好同意。成龙问张曼玉：“天上有几个太阳？”张曼玉一想简单，回“一个。”于是拿了个伞包下去了。成龙再问刘嘉玲：“天上有几个月亮？”张嘉玲回“一个。”他也拿了个伞包下去了。最后轮到刘菲。诸葛亮问：“天上有几个星星？”刘菲一怔，懵了得回答不上来 只好自己跳下去了。没想到竟然跳在了海里，捡回一条命，刘菲暗自庆幸。
第二次又四个人坐飞机遇到紧急情况，四人一商量，得，还是老办法吧。成龙又问张曼玉：“当年周武王战败纣王的那场战役是？”张曼玉一想简单，回“牧野之战。”成龙点点头，于是张曼玉拿了个伞包下去了。成龙再问刘嘉玲：“那场战役死了多少人？”
刘嘉玲想了想说：“大概有三四万。”成龙点点头，刘嘉玲拿了个伞包也下去了。刘菲不禁偷笑想：“成哥哥呀成哥哥，本人可是贯古通今，尤其是军事，这次你可是栽了。” 只见成龙问：“战士们都叫什么名字？”刘菲一听差点没晕过去，只好自己跳下去了，没想到竟然又跳在了海里，捡回一条命，刘菲暗自笑。
第三次同样四个人坐飞机，飞机又遇到紧急情况，刘菲一想，成哥哥儿又要整我，干脆我自己跳下去算了，免受侮辱。于是一横心，跳了下去，在空中高速下降中。只听得上面成哥哥对她喊：“刘妹妹，今天飞机上有四个降落伞！”
1从前有座郭富城，里面住着刘德华和张惠妹，有一天他们吃完范晓宣后，去周星池喝水，突然刮起了谢霆风，从水中出了一条吴奇龙，吴奇龙手持郑伊剑，骑着黄家驹，抢走了张惠妹；刘德华手持周华剑，踏着周杰伦，翻过了赵本山，穿过了关芝林，跃过了潘长江，抢回了张惠妹，回到了郭富城，还在城中挂起了一面旗子，叫任贤旗！
2刘德华和张百芝在周星驰(池)里戏水,水中突然窜出一条吴奇隆(龙),抓住了张百芝,刘德华见状,拔出郑一健(剑),刺向吴奇隆(龙),但吴奇隆(龙)并不屈服,带着张百芝飞出了窗外,刘德华换上张卫健(剑)追了出去.他踏上许茹云,跨过潘长江,跃过赵本山,来到了保剑锋(峰)上空,眼看就要追上了,这时张百芝<背叛>了他,念起了<爱情大魔咒>,顿时天空中下起了<流星雨>,刮起了谢霆锋(风),挡住了刘德华的去路,他只好打道回府.忆往昔,和百芝在<虹桥机场的咖啡厅>里一起喝咖啡,想起了张百芝对他的<星语心愿>,想起了他和百芝的<缠绵>的爱情,刘德华流下了<冰雨>般的<男人的眼泪>.<男人哭吧不是罪>,他也只能这样安慰自己这个<笨小孩>,他多想喝一杯<忘情水>,把张百芝忘了,可是,试问<月老>,还有哪个<单纯的女孩>能闯入他<情感的禁区>?他<下次不敢>再相信那些<爱情小说>了.他和张百芝走到<今天>,也许是<天意>,也许是张百芝对他<腻了>. 刘德华记下<朱颜记>:这<都怪我>在<上海滩>对她<天马行空>般的<真情难收>,到如今使自己变成了<会说话的哑巴>,如今也应该<练习>一个人唱<肉麻情歌>,一个人接受<岁月风>的吹打.唉!<都怪我>没有听<亲爱的妈妈>的话,世界上没有<真心朋友>,只有<苦命梁祝>!<我恨我痴心>!
赵本山一次到外地拍电视时进了当地一家私人旅馆。
头一天晚上就餐时，赵本山看见菜碟的边缘有几块污渍，很不放心。 他询问旅馆老板：“这只菜碟看起来不干净呀。”老板回“放心吧，矿泉水会让它很干净的。”
听到如此回答，赵本山非常安心地吃起饭来。
一个星期过去了，赵本山每天在旅馆用餐，和旅馆里的一条大狗混熟了。
离别的时候，当赵本山跨出大门，那条狗依依不舍地追上来，死死缠住他不让离开。
旅馆老板看见了，走上前拍拍狗的头，轻轻地说：“让赵老爷子走吧，矿泉水。”

女人招风耳是什么命理

　　我们都认为招风耳不仅在外观上不美观，而且在相学中也代表着不好的意思。但是看看大S，她的招风耳不仅没影响她的外观还让她在娱乐圈中招风耳面相特征如鱼得水。下面我们一起来了解一下女人招风耳的面相吧。

　　在东方国家的面相研究中，招风耳被认为是成功、幸福和富裕的象征，更有甚者认为招风耳是聪明的标志。然而在西方国家中，招风耳面相会受到嘲笑，造成患者的精神压力。招风耳为常见的先天性耳廓畸形，一般认为是由于胚胎期对耳轮形成不全或耳甲软骨发育形成的。这两部分畸形可能单独存在，也可能同时发生。

　　招风耳面相说法当中，就是指的耳骨外突的人可以说是很实干的类型。一般内廓向外突出的话处事就比较积极，当然性格也是以外向者要居多。所以说在图书馆等一些比较安静的地方就不适合她们工作了，另外，她们也是喜欢刺激冒险的，所以一般侦察或者是间谍之类的工作还是比较适合他们的，可能在他人眼里，有此耳状的人都比较反叛个性很多，也不是凡人所能认同的，不过头脑灵敏且手段麻利，工作也比较勤快，处事也会比较稳当的，同时也会办事效率很高，当然也是不好招惹的人，可谓是各有各的说法。不过在我们的民族当中，为西方人忌讳的是成功幸福和富裕良象征，这也是招风耳面相有不同说法的一个来源。在西方国家中，长着招风耳的孩子不会被以为有福。反的，还会被同伴取笑的对象，一些驴耳、兔耳等等不雅的外号都会让患儿的心理和精神受到压力。

　　招风耳面相解说
　　招风耳是指耳骨外突，这样的人通常性格坚毅，外向，处事积极，喜欢刺激和冒险，适合创业，但是具有反叛的个性，难管教。那到底招风耳好不好呢？一起随我来看看吧！

　　招风耳在我国很多传统相学书籍里常说招风耳乃破败之相，其命主也是非穷即贱也。然而，在现实生活中拥有招风耳却名利双收，财官双得的名人却比比皆是，这是为什么呢？一开始，对这个问题百思不得其解。后来，才发现那些拥有招风耳却名利双收的名人往往是清瘦或长型脸或上窄下阔或上宽下尖的木型人或火型人。为什么木型人和火型人不忌招风耳呢？原来，木即树也，树若招风，必大，至于大树，则自然是独秀于林或鹤立鸡群喽换了；火型人，也是相同道理：招风有“露而不藏”的含义，火越“露”则越旺则为大火，反之，则为厨房小火。不过需要注意的是，有些名人的耳朵虽然招风，倒也轮廓完美，耳长（或宽）而大，他们的耳朵经目测，似乎还挺厚的。招风耳为常见的先天性耳廓畸形，一般认为是由于胚胎期对耳轮形成不全或耳甲软骨发育不全而形成的，这两部分畸形可能单独存在，也可能同时发生。

　　有着招风耳的人审美观独特，被常人认为是奇特的，他们头脑敏捷，手脚麻利，工作勤快，处理事情的手法较稳当，效率高，心志坚定，不易被诱惑。

　　但是这样的人什么事情都想要做，想要帮忙，就会让人觉得太爱出风头，自以为是。

　　招风耳在东方被认为是聪明有智慧的象征，但是在西方却被认为是不吉的，会受到大家的嘲笑，会给人造成很大的精神压力。

　　招风耳面相特征
　　招风耳代表难聚财，年轻时问题不大，年老无收入时易贫穷。但招风耳又分几种情况，耳朵坚硬的叫鹿耳，主有才华，可做艺术工作。耳大而软的叫驴耳，也小有才华，但容易自以为是，觉得自己才华无人赏识，是时代的不幸，运势则不吉。另外驴耳的人，感情上较轻浮，易出轨。

　　为什么木型人和火型人不忌招风耳呢？原来，木即树也，树若招风，必大，至于大树，则自然是独秀于林或鹤立鸡群喽换了；火型人，也是相同道理：招风有露而不藏的含义，火越“露”则越旺则为大火，反之，则为厨房小火。

　　但有些名人的耳朵虽然招风，倒也轮廓完美，耳长而大，他们的耳朵经目测，似乎还挺厚的。木型人和火型人虽不忌招风耳，但对耳朵的轮廓及其大小和厚薄还是严格要求的。生活中遇到过不少人，虽然他们也是清一色的木型人或火型人，虽然他们也拥有不凶反吉的招风耳，但由于他们耳朵太小或轮飞廓反，结果他们的生活照旧是不顺。

　　对于招风耳面相，木型人和火型人的耳朵就算招风，但只要他们的耳型够大够宽够厚且轮廓无损，该耳就不凶反吉也。因为招风耳就招来嫉妒或招来各种风风雨雨，这种人虽然很灵敏，消息很快、八卦多，但是她在钱财方面不容易存起来，如果是做生意的话不容易稳固。

　　在别人眼中，招风耳面相恐怕具倒戈性格。而且他们的审场面特别，不是常人所认同。其实他们头脑敏捷，手段敏捷，事情勤劳，处事角力计算安妥，驾轻就熟，其办事效率极高。心里决不妙想天开。但是，常言道：金无足赤，人无完人。耳骨外突的人通常是事无巨细，女性时尚打扮。不分主次。总让人觉得专擅专行，好辩，是不好招惹的角色。

　　面相招风耳的女星如曾宝仪，在主持界也干得不错。但是树大招风，招风耳就招来嫉妒或招来各种风风雨雨，这种人虽然很灵敏，消息很快、八卦多，但是她在钱财方面不容易存起来，如果是做生意的话不容易稳固的。

找一些笑话说好普通话写好规范字手抄报

1.
从前有一个人叫阿爽。
他死掉了。
出殡那天。
他的家人哭喊：‘
爽阿……爽阿。’
路人不解。问道：‘?妹撬?裁窗ⅰ！?br />家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!
2.
某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海
底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准
备吃饭。结果，却发现没带开罐器！
龟儿子：“……那我回去拿好了。」
龟 爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！”
龟儿子：“一定要等我回来！不可食言喔！”
于是龟儿子踏上归途………
光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。
龟 妈：“老伴……要先开饭不？我超饿说……”
龟 爸：“不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！”
转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。
拿出大饼正准备开吃……
突然，龟儿子从树后探出头来……
龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终
于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！
3.
一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。
对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。
男欣然愿听。
于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。
女：象不像不谷鸟叫？
男：屁声太大，没听清！
4.
乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:***的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你***再说老子不去了!
5.
小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”
爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢……”
6.
有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I'm sorry.”老外也礼貌的说了句：“I'm sorry too.”那人一听，急忙说了句：“I'm sorry three.”老外一听傻了，问：“What are you sorry for?”那人无奈的说：“I'm sorry five.”
7.
唐僧写给孙悟空的一封信

亲爱的悟空：
我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快！
我们这个礼拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！
你在花果山过得好吗？我在天庭过得很不好，由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不？
我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅！
你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨！
我寄给你的衣服你收到了吗？要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里！
不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的！
P。S 本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了！
8.
· 一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
9.
这个蚂蚁 有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的 走来 ，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢？ 蚂蚁说：“嘘~~~~~~~ 小声点 看我拌他一脚”
10.蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说：你怎么这么傻？切这么碎会死的！蚯蚓爸爸弱弱地说：;……突然想踢足球
11.
有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊：儿子阿.....你在干麻 ......都失火了还不出来 ....儿子回答 ：我在穿袜子阿.....妈妈又说，都失火了还穿什么袜子....过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，儿子阿，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面....儿子说，我在脱袜子阿........
12.
有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂：要吃什么！自己去买！！！
13.
织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗.....
14.
小明上完厕所回到教室跟老师说:厕所有好多蚂蚁.. 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:蚂蚁怎么说? 小明一脸茫然……说:蚂蚁他……什么也没说……
15.
儿子:娘,今天我数学测验不及格 。母亲:为什么啊,什么题.？ 儿子:老师问我2*3=?我说=6.母亲:这没错啊,然后呢.？儿子:然后老师又问我3*2=? 母亲:这TMD不是一样的么!儿子:我也是这么说的..
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一犯人执行枪决，子弹是某某县生产，质量不好，第一枪没放出，接着又开第二枪...第三枪......这时犯人大哭：你掐死我吧，太吓人了！~·
17.
屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:你干啥的？蚊子:护士,打针的。 屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的
18.
某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗?
19.
一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！
20.
一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:亲爱的为什么对我这么好呀! 猫嘿嘿笑道:等你再胖一点就知道了。。
21.
朋友们一起去爬山,到山顶, 一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊! 我的母亲! 一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊! 我的丈母娘!
22.
以前我买了两只小狗,叫“脸”的给你,叫“屁股”的给自己。 可没两天脸不幸死于车祸以后 ，每当我看见屁股就想起你的脸。如果你的脸还在,现在也有屁股那么大了!

找一些笑话说好普通话写好规范字手抄报

嫦蛾整容
嫦娥是天界的第一佳人，大家都知道她是玉皇大帝的情人，王母娘娘当然也知道，所以罚她到地广人稀的广寒宫居住，不准涉足天宫。不过这难不住玉皇大帝，隔三差五还是到广寒宫偷香。
有道是人间一年，天上一日，转眼到了人间的公元二十一世纪。月亮上的广寒宫重门深锁，唯闻到嫦娥的声声幽叹。原来是玉帝好久不来了，嫦娥烦恼。但嫦娥烦恼的还不只这些，近来照镜子，她惊讶地发现自己显老了。原来这天上的神仙虽然长生不老，但这“不老”仅仅是寿命长而已，不是永远都年轻靓丽的，要不然天庭来那来的老老少少啊？像太白金星，也不是生来胡子一大把吧？嫦娥的玩偶兼贴身侍女玉兔儿很快揣摩到主人的心思，它刚刚趁嫦娥睡懒觉到人间转了一圈，那儿正流行“人造美女”，便撺掇嫦娥下凡。玉兔儿扯着嫦娥走进了第一间房，门口挂着“美女设计室”的牌子，墙上全是顶级的美女，医生一个个指给嫦娥看：这个是芝芝，那个是小燕子，还有露露……末了，问：“喜欢谁？”可惜嫦娥谁也不认识，只得含糊说：最漂亮的那个吧。
嫦娥进了“美女加工车间”，被打了麻药，觉得医生们在自己身上锯啊、割啊，这儿抽吸，那儿注入……不知不觉竟然睡着了。手术进行的非常顺利，非常成功。嫦娥进的最后一间屋子叫美女润色车间，几个美容师精心地给她描眉画唇，染色上彩……一系列的加工后，中国美女嫦娥就变成了伟大的西方美女玛丽莲。梦露！
嫦娥摔下一箱子黄澄澄的金子，拉着玉兔儿急忙往天上赶，想给玉皇大帝一个大大的惊喜。顾不得王母娘娘不准她涉足天宫的规矩，嫦娥和玉兔儿直奔通向天宫的南天门，却被两名天兵拦住了：“站住！何方妖精？”玉兔儿大怒：什么妖精，睁开狗眼看看，这是玉皇大帝的心上人嫦娥！天兵不信，刚好有执照妖宝镜的天将路过，那天将对着嫦娥一照：只见镜子里的人鼻梁硅胶填就，胸脯上也是两大团玉色的胶状物……照罢那天将对天兵耳语几句，天兵忙恭敬地一躬放嫦娥进门。
嫦娥熟门熟路绕过灵宵宝殿，闯进了御花园，正撞见玉皇大帝在荷花池旁若有所思呢。嫦娥娇滴滴在喊了声“玉郎”，玉皇大帝转身一看，吓得差点掉进荷花池：“你，你是谁呀？”嫦娥风骚地一扭腰肢：“不认识了？我是你的嫦娥妹妹啊！”
玉皇大帝还是战战兢兢地：“真的吗，你也整容了？”
嫦娥诧异：“你怎么知道？”
玉皇大帝不答，只是两眼发直地看向嫦娥后方，嫦娥转身一看，大吃一惊，只见众多彩练仙子，簇拥着一位异常眼熟的美人走了过来。
嫦娥身旁的玉兔儿忽然“啊呀”出声，指指美人又指指嫦娥，说不出话来。那美人看见嫦娥，忽地凤眼圆睁，柳眉到竖，喝叱道：“你是谁？”
嫦娥则以为对方是玉皇大帝的新欢，亦怒不可抑：你又是谁啊？
美人身旁的仙子大喝道：大胆***，见了王母娘娘还不下跪！
“什么，是王母娘娘？”玉兔儿结结巴巴地说：“为什么你长得象嫦娥？”玉兔儿这样一说，嫦娥才醒悟到，对方确是整容前的自己。
王母狂笑一声，轻蔑地说：我爱像谁就象谁！快说你是谁！
嫦娥大声说：我才是嫦娥！
王母也吃了一惊，走下车架绕着嫦娥转了三圈，然后开口说：呀，你也整容了？嫦娥在人间已把二奶的气焰养得很盛，说：啥了？你能把老娘怎么样？两名女人怒目相视，突然两人都冲到玉皇大帝身边，一人拉扯住他一只胳膊。玉皇大帝觉得身子快被扯散了，忍无可忍，一跳老高，甩开了两个女人：别争了，我也不是玉皇大帝！我是太白金星！
什么？周围的人一下子全愣了。
原来玉皇大帝前几日和太白金星到人间巡视，看到人间到处是帅哥美女，一打听，便进了一著名美容医院，三下五除二把自己变成了风流帅哥，又强制太白金星整成了自己的样子，返回天庭替自己当差。
“玉皇在哪儿？？”王母和嫦娥异口同声地问。
太白金星宽袖一挥：看那儿！
只见人间一灯光斑烂的舞台上，一名帅哥穿着露屁股的的牛仔裤，满脑袋爆炸式的五艳六色的头发，声嘶力竭地唱着“I LOVE YOU！I LOVE YOU！”，舞台下，各式各样的“人造美女”争奇斗艳……

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张庾玄带着蔡依林在周星池喝水，
突然刮起了谢霆风，
从水中出了一条吴奇龙，
吴奇龙手持郑伊剑，
骑着黄家驹，
抢走了蔡依林；
张庾玄手持周华剑 ，
踏着温兆轮，翻过了赵本山，
穿过了关芝林，
跃过了潘长江，
抢回了蔡依林，
回到了郭富城，
还在城中挂起了任贤旗!